从无话不说到无言以对，中国式婚姻困局

爱情如火焰,只有不断添加燃料才能让这爱情之火不断燃烧,要不迟早会熄灭,漫长的婚姻更是如此。

  01  

说实话,结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?

还会渴望TA的每一条信息吗?

每天交流的话超过十句了吗?

在恋爱的时候,他什么话都想跟你说,每天电话、短信不断,恨不得自己做得每一样事都和你分享。

那时候觉得,结婚以后肯定也是会这样一直交流下去。

在某一天你突然发现,两个人已经无言以对了。

每天回家,各自拿着手机玩到很晚,各自上床睡觉,各自在自己的圈子里。

很少坐下来好好的交流,甚至最近忙什么都已经懒得再说了。

朋友L发现自己已经很难和丈夫沟通了。她一直喜欢阅读,但丈夫总是反对。

很多次一家三口出去吃饭,她和十岁的儿子做一些互动,因为孩子正处于好奇心很强的年龄,就讨论一些读书心得。

旁边的那个人就在一边不断泼冷水:这么简单还需要教啊,你老爸我从不读那些书,还不是一样赚钱了。

L彻底无语,自己无知就罢了,还妨碍她教育孩子,都不知道和他交流什么好。

恋爱的时候,真不是这样啊。他也恨不得装作博学的样子,你读什么书,他也很有兴致地说,我也借来读读。

你说什么话题,他也可以马上接上。两个人年龄相当,同一年毕业,经历也大致相似。

但随着岁月流逝,你发现很多所谓的爱好,他只是在恋爱的时候,表现出很喜欢,他其实并不喜欢。

结婚多年了,他在精神领域上从来没有过进步。

很多男人把主要精力都放在自己事业上,或者觉得家里已经不再需要好好说话,把取悦另一半的精力都用到其他去了。

我记起多年前一个博导的妻子说的话:“他(博导)把风趣、幽默、睿智,给了他的学生和他的事业,回到家里,是一个无趣的中年老男人。”

事实就是如此,大部分男人在外幽默风趣,侃侃而谈,而在妻子面前,也不过是个无趣的男人而已。

费孝通在他那本《乡土中国里》里写道:

夫妇大多是用不着多说话的,一早起各人忙着各人的事,没有工夫说闲话。出了门,各做各的。妇人家如果不下田,留在家里带孩子。

工做完了,男人们也不常留在家里,男子汉如果守着老婆,没出息。

有事在外,没事也在外。茶馆,烟铺,甚至街头巷口,是男子们找感情上安慰的消遣场所。

中国男人习惯性的在外找精神的慰藉,而不是和家里人好好沟通说话。而很多女人也接受了这个事实。

从无话不说到无言不对,中国式婚姻的困局,从古至今一直延续。

  02  

亦舒在《我的前半生》里说:

结婚和恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟以后便会自然而然地结婚,却不知道结婚只是一种生活方式,人人可以结婚,简单得很。

爱情这件事在许多人的婚姻里并不重要,重要的是一个完整的婚姻。

一位女性朋友说,想找一个能在我读书时坐在我身边的人,想看到哪里写得好的,能拉个人过来让他看。

就像男人也想找一个能够熬夜一起看足球赛事的女朋友一样。

这些在恋爱的时候都不难做到。

你读书,他陪着,和你分享书中的内容,和你谈论那些悲伤的爱情故事。

男人看球,女生陪着熬夜,他讲什么叫越位,她认真听着,他讲球星的名字和各种历史,她点头只顾看帅哥。

恋爱的时候总是想表现最好的一面,拼命找两个人的相似点,总觉得相见恨晚,原来两个人这么相似。

但夫妻多年后,你读到的书,他已经没有欲望去了解了,并且还在那说三道四,你看那么多书,浪费那么多时间,也没见你去成为作家什么的。

而他熬夜看足球赛,也被她鄙视和反对,这么大岁数的人了,还看学什么年轻人熬夜看球,明天不也还要上班吗?

然后就是干脆各自忙着各自的吧。

在婚姻里还找个人一起分享书里的内容,还能一起看球,那是很理想的状态,这种理想的状态就像中彩票一样的困难。

稍稍好的婚姻状态是,他不反对你,不打扰你,让你安静读书,做自己的事情,他能够理解支持,而不是挖苦讽刺就已经很不错了。

很多人在婚姻里是对自己不擅长不熟悉的领域,往往是讽刺挖苦居多。

恋爱的时候,他说会把自己的坏习惯都改掉。譬如不玩游戏,不抽烟,不打牌。

结婚多年后,你会发现,他又开始走火入魔打游戏了,打游戏比陪伴你有意思多了;又喜欢打牌彻夜不归了,陪牌友会比陪你自在多了;

你会发现他越来越懒了,恋爱的时候从没觉得,现在发现他怎么袜子乱放,衣服不洗,所有的家庭琐事都推了给你。

结婚多年才发现,天下男人原来一般模样:恋爱时,见面特意梳洗一番,喷个香水,嚼个口香糖。你的公主病犯了,真的能把你宠成公主。你半夜想吃冰淇淋,可以走遍周边的店帮你买一只回来。

结婚很多年后,柴米油盐,孩子家务,他渐渐迟钝,而你的喜怒哀乐渐渐和他无关,慢慢的两个人成了家庭合伙人,不再是爱情的男女,而更像是生意上的搭档,就算是无言以对,也总比吵架冷战的好,所以就接受吧。

以前叫人家小甜甜,现在私底下叫人家蠢货。

一个女人希望有婚内精神生活往往就被批评和鄙视一番,你家老公不错啦,不嫖不赌,每个月按时交家用,这大概是传统意义上的好男人了。

但,说好的爱呢?说好的爱情呢?难道就这样被一个按时交纳家用,从不主动示爱的男人消耗掉了吗?

男人成长要么太快,要么太慢,很少跟上女人的节奏。

男人在欲望最旺盛的时候,其实女人并不太懂自己身体需求,但女人懂得的时候,很多男人已经沉浸在啤酒和麻将当中,不理女人了。

  03  

亦舒还说,天下没有不努力而美满的婚姻。

以为爱情很美好,就可以把婚姻过得很美好,往往是一种误解。

婚姻更需要两个人的努力。这种努力包含物质上的相互支持,也包含精神上的共同进步,还包含价值观上的接近。

实际上,很多夫妻是相互越走越远了。而有些男人,在外面是思想上的智者,而在家庭可能是一个不合格的丈夫。

就如教育家苏霍姆林斯基所说的:

人是复杂的,人在家庭生活中的面貌才是他真实的面貌。遗憾的是,我们社会有不少这样的人,在外面像个崇高思想的战士,在家里确实十足的利己主义者或暴君。

结婚以后,青年人应该更加努力地创造爱情,而不能只是消费爱情。在婚姻生活中,生产也应该大大多于消费。

不努力积累精神财富,要使两性关系高尚、持久是不可能的。

你会在婚后的某一个时刻,突然发现自己已经山穷水尽,再也没有什么值得向妻子或者丈夫展示的了,再也不能给家庭生活增添什么新的内容了。

于是,经难分难舍的两个人变得水火不容,甜蜜的婚姻变成了地狱。

要解决这种从无话不说到无言以对的困局,还得看看教育家苏霍姆林斯基是怎么说的吧。

爱情转眼即逝。都以为结了婚,爱情再也没有了阻拦,他们要做的,只是在精神和肉体的亲近中享受无尽的快乐。

然而让他们吃惊的是,婚后生活并没有想象中的那样令人陶醉,肉体的结合也没有了新鲜的感觉。

他们忘记了,既然把爱情比作火,当然它也就需要不断添加燃料。

爱情的燃料就是丰富的精神生活,没有它,爱情之火会很快熄灭或者冒出黑烟,使自己和别人窒息。

除了爱情之外还有丰富精神生活的家庭,才是巩固的家庭。

爱情如火焰,只有不断添加燃料才能让这爱情之火不断燃烧,要不迟早会熄灭,漫长的婚姻更是如此。

来源:洞见

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