成长阴影：被抛弃过的你，还能好好爱人吗？

父亲”对我似乎只是一个符号，现在想是因为每天早上都会上演的事——每天天不亮他就生炉子做饭，但哪怕一丁点儿的事不开心，他就把刚做完的饭倒到泔水桶里。

“满脸怒气，急匆匆的步伐，愤怒后对家人的打骂”是他给我唯一清晰的印象。

儿时对父亲经常是期待、落空、再到失望，多年来我对父亲充满仇恨。直到学习精分后了解到“爱与恨”本一体两面，在那一瞬间我泪流满面。

我的父亲是上世纪三十年代的人，因双亲去世得早，被一个有六个孩子的亲属养大。在了解到父亲的成长背景后，我忽然能够理解他了，在那个吃穿都发愁的年代，被遗弃的父亲没有得到过爱，亦无法在贫瘠的身体中将爱传递给我。

“愤怒”或许是父亲表达情感的唯一方式，这是一种变了形的爱，更是一种对爱的终极呼唤。

父亲终其一生也无法理解：明明想要靠近，怎么变成了疏远？明明想表达爱，怎么传递了伤害？他甚至无法知晓，这背后的原因是他所遭遇的“遗弃创伤”。

当婴儿出生后被妈妈抛弃，是一种惊人的创伤。父亲正是被这种创伤裹挟了一生。

而遗弃的创伤除了被直接抛弃，还有些隐性的“遗弃创伤”，今天就给大家科普一下。

1.

隐性的遗弃创伤

❶ 二手抚养

小然不明白为何总是和恋爱对象不能亲近，于是她选择了一个经常出差的人结了婚，婚后她发现无法忍受不常回家的爱人一回来就要和她黏在一起，她离婚并陷入迷茫，她要找一个由她来调控距离和节奏的人。

小然小时是姥姥带大的，快上小学了她才回到父母身边。小然的亲密关系现状就和这段经历有关。也许你惊讶、替父母委屈，因为工作忙或其他原因把孩子送给父母抚养，咋和遗弃搭上边儿？

婴儿在很小的时候，被一个叫“妈妈”的人抚养，刚熟悉妈妈的味道、妈妈的声音时就和妈妈分开，被送到一个叫爷爷奶奶或姥姥姥爷的家，一年只见妈妈几次，这就是二手抚养遗弃性创伤的由来。

成人们认为孩子小不会记得，其实正因孩子小，他们会把大量不能表达出来的部分压进潜意识深处，长大后再经由潜意识制造一个和TA一样早年有分离创伤的孩子来理解ＴＡ。而这一切，完全是鬼使神差、莫名其妙，在本人完全不知情的情况下发生的，这在心理学上称做强迫性重复。这会引发遗弃性创伤，会导致成年后的分离焦虑或者对亲密关系的渴望与拒绝。

❷ 语言遗弃：妈妈不要你了

一个小朋友在超市里疯狂的哭闹，只是因为想要一辆玩具车，妈妈不同意买，面对打滚哭闹的孩子，冲口而出“再闹警察就把你带走了”。

一个小朋友刚刚上幼儿园，姥姥看一起上幼儿园的其他小朋友都已经不哭了，只有自己的宝贝外孙还在哭，姥姥用了很多招都不好用，大吼一声“再哭就不要你了”，孩子瞪大了双眼闭嘴了……

脑补一下场景和画面，熟悉吧。儿童和成人是两个世界的人，他们不知道那冲口而出的话语只是在呈现成人的无助感，并不是动真格的。真相是他们是内心里深爱着父母、认为父母是神的儿童，他们会把成人的每一句话当真。当下他们内在会出现真切的被遗弃的情感体验，从而引发遗弃性创伤。

面对成人的遗弃，儿童没有能力保护自己，也还不能用语言表达内在恐惧，这常令他们深陷无助。为了生存，他们会发展出一种策略，把引发创伤的情绪体验或事件压制、压抑到潜意识深处。成年后类似的事件出现会触发潜意识深处的“雷区”，将其不由自主、快速地带回到当年无助、恐惧的体验中，如同当年真实的发生。

2.

 “遗弃创伤”的小孩，长大后有哪些情感冲突？

❶ 害怕走进亲密关系

旦凡有被遗弃经历的人，都会在现实层面有很多理不清的困惑，比如本想找个依靠却刻意保持距离，令自己不敢、不能全身心投入恋情。我认识一个女孩，每每遇见心怡的男生，刚开始还好，时间一长便恐惧甚至抗拒继续交往，因为在她内心始终有个声音：一个人才安全。

❷ 内心冲突：渴望又拒绝

明明想靠近，却逃得比谁都快；明明渴望被世界温柔踏实地拥抱，却在世界伸出双手前先行逃开。旦凡有这种表现的人，都要重回童年探寻一下拒绝背后的真相。那里极有可能藏着你不想、不愿面对却实实在在影响你一生的情感关系。就像父亲因为一段童年过往令其变了形的爱无所适从，明明想表达爱与关怀，出来的却是愤怒、指责、打骂，既无法照看到内心又伤害彼此关系。

❸ 报复性抛弃

被遗弃经历极易让人在走向情感深处时调头快速撤离，潜台词是在你抛弃我之前我先抛弃你；或者过度依赖、粘人而让对方窒息以迫使对方逃离，“自编自导自演”看似“被遗弃”的命运。

我认识一个叫丽的女孩，工作有能力，老板器重她，人缘也不错，却在各方面都不错的单位频繁进出。她应对工作、人际的模式始终保有随时备战的警觉。她意识不到正是她自己推动了这个“抛弃”。

现实中也常有因无法面对分手以死要挟或真实的伤害性事件出现，这极有可能是早年有遗弃创伤经历的人无法应对现实的分离所致。

3.

如何喂养内心的“遗弃创伤”？

❶ 创伤要在自我觉知中被看到。真实的看见，是一切疗愈的开始。我们无法站在现在改变过去，但可以通过自我觉察，感受当下发生的事件来了解自己的成长历程，拥抱内在的小孩，喂养内心的遗弃创伤，不再将创伤弥散在现实生活中或在无意识中延续给下一代。当这一切真实的被看见，代际间的重复也许会就此终结。

❷ 创伤要在爱与接纳中充分流淌。当我们知道现实中的抛弃与分离、语言遗弃会引发创伤，我们就知道无论现实层面多么不具备自己养育孩子的理由，也依然可以通过整合所有资源，尽量让孩子三岁前和父母不分离；在参与一个生命的成长中，当情绪爆表时节制语言和情绪，用爱去接纳，而不是用头脑去指责和“教育”。

❸ 创伤要在关系中解决。一切心理问题都要在关系中得到解决。创伤也一样，比如恋爱关系、朋友关系、咨访关系等。如果你有被“遗弃”的经历和情感冲突的体验，不妨试着建立一种特别的关系，也许会协助你打通一条时光隧道来修正童年的错误，重温童年的美好。

儿童无法掌控自己的命运，很可能经历遗弃性创伤，可人总有长大的一天，可以选择带着爱和觉知拥抱内在小孩，当负面情绪爆棚，到底是当下的我感觉到被伤害还是早年那个内在小孩？当带着一份清明的觉知关爱曾经受伤的内在小孩，创伤也许会转化为人生富贵财富。正是曾经的经历让自己和内在小孩有了深深的连接，让自己有了细腻、敏感的感受与思考，适时地照看和回应内在、外在的世界，珍惜当下或幸福或痛苦的瞬间。

人生犹如一出戏，你无法把握开端，但过程和结局你说了算。生命中的每一个遇见都是为你而来。

作者：么利华，曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)