原生家庭与新生家庭之间的“传承”

在这个世界上,有一种爱是可以继承的,也有一种痛是可以传承的。这份爱与痛既是你成长过程中的动力源泉,也是你成长过程中的桎梏。当你步入婚姻殿堂之后,组成新的家庭的时候,来自原生家庭的影响就会像基因一样传承下去,因为现在的你,不正是你子女的原生家庭嘛?

01

每个人在自己的原生家庭中,都或多或少的有自己的情感未了的需要,心理上的创伤,没有安全感的家庭,没有爸爸妈妈的陪伴,那些曾经伤害我们的话语。

有这样一个小女孩,在她的世界里,没有父亲这个角色,甚至对父亲只有负面的评价,

我也曾经问过她,“你觉得你的父亲是什么样的一个人。”

小女孩的评价是:“自私、不是一个称职的父亲。”

当我听到这样的话语的时候,也在沉默,是一种无力感,原生家庭给孩子带来的创伤,我不知道将来孩子需要花费多少时间来填补这份空缺,唯一庆幸的是,她还有一个母亲,母亲很爱孩子,但是母亲性格急躁,孩子与母亲生活在一起,但是孩子感受的并不是爱,而是母亲强加的意志。

这样成长起来的孩子,在生活上敏感、自卑、不自信,在感情上缺乏安全感等等。但是并不是生在这样的家庭中,你一辈子都毁了,父母我们没有权利去选择,但是接下来的生活我们可以选择。了解原生家庭给我们带来的创伤,我们才能有办法去修复这些创伤。

02

我们在择偶的时候是希望在感情上得到我们在原生家庭中未得到的需要,或者说是对心理创伤的隐藏认知。

这是一种潜移默化的过程,我们的认知会在不知不觉中继承来自原生家庭的爱与疼,我们会对这些认知进行加工,进行处理。

并得到新的认知,但这个新的认知依然有着来自原生家庭的烙印,它会左右的你判断,影响着你的行为。有一个女孩总喜欢比自己差的男生,但每次都是交往之后觉得这个男生很差,有主动的抛弃对方。因为在她小得时候,她的父亲就是一个优秀的男士,最后抛家弃子。她不希望自己被抛弃,所以没有勇气去找比自己优秀的男生。

我们也能经常发现,当自己缺什么的时候,就希望在自己的另外一半当中去寻找自己缺失的那部分。

我们都带着这些未了的情感,希望在新的婚姻关系中得到需求,但是现实是残酷,大部分人不仅得到需求,反而会强化这种需求,你本以为他(她)能给你幸福,并且天真的以为他(她)能帮助你解决你的内心来自原生家庭的问题,结果她(他)比你还严重,她(他)比你更加的需要你来帮助她(他),解决来自原生家庭的问题。

你们就像相互拿着一把匕首在往对方曾经的创伤上相互伤害着,最后受伤的是双方。我们每一个个体从小生活的家庭,不仅塑造我们的形象、性格、还有我们各式各样的生活模式,带着各自家庭的传承组成新的家庭,如果双方没有意识到来自原生家庭的传承,我们都会不自觉的想对方索取,而不会寻找自己问题的根源。

03

我们都知道现在的自己深受原生家庭的迫害,但,并不是鼓励你去埋怨自己的父母和自己的原生家庭,而是鼓励你去正视原生家庭遗留下来的问题,因为你们是你们孩子的原生家庭。

既然,我们深受原生家庭的影响,那现在的我们应该如何来做了。

我们在创伤中都希望从别人那里得到帮助与鼓励,都寄希望别人来修复你的创伤,殊不知,真正的力量源泉来自你自己。学会改变自己的认知,自己内心上创伤只有靠自己才能从真正意义上去修复。

作者：李林峰 来源525心理网

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