婚姻沉默症：不离婚，也不聊天

有人说：

有话聊，是两个人在一起的基本标准。

而一直有话聊，是两人能一直走下去的必要条件。

似乎真是如此，纵观身边那些好的婚姻、坏的婚姻，会发现：

一段感情常常开始于无话不说。

一段感情往往又是死于无话可说。

一个办过几次离婚事件的律师朋友，曾颇为感触地跟我聊起婚姻不幸福的两种情况：

一种是，本来就不适合一起过日子，只是热恋时的冲动掩盖了一切的问题和矛盾，然后结婚后三天一小吵，五天一大吵，有时就折腾到以离婚收尾。

另外一种是，两人其实三观是合得来的，头几年如胶似漆。可日子久了，又不知不觉地各过各的生活，两人没了互动，最终让婚姻变得索然无味。虽然大部分情况下还不至于离婚，但又不得不承认过得实在没意思。

后一种，大抵也是许多人婚姻的真实写照：虽没糟糕到要离婚，但彼此之间也没有交流。

我记得我堂姐跟姐夫才在一起的那会儿，也是大事小事都可以叽叽喳喳个大半天，连吃的午餐有几荤几素，味道如何都可以跟对方说得事无巨细。

但等激情褪去后，他们的生活状态变成这样的：

在饭桌上，两人各自一手扒着米饭，另外一手拿着手机。

等晚饭结束后，一个跑回屋里敲电脑，一个窝在客厅的沙发上看综艺。

堂姐时常抱怨：“婚姻真的是坟墓，这生活越过越没劲儿。”

但她没想过，不是婚姻是坟墓，是两人把婚姻过成了坟墓。

如果生活在一起，但连最基本的互动都没有，又怎么会有趣呢？

他不知道你今天见了什么人，做了什么事。

你不知道他今天的心情好与坏。

虽是枕边人，咫尺之隔犹如天涯之远。

虽同一屋檐下，却隔成泾渭分明的两个世界。

感情好像一泓泉水一样，没了流动就会成为死水一潭，有了彼此的交互，才能永葆活力与新鲜。

就有一个读者在后台说过她的故事。

她老公由于种种原因被迫离开公司，茶不思饭不想，非常失落。

她说她能做得最多的就是陪伴与安慰了。

一次夜深人静时，老公翻来覆去睡不着，然后她就睁开眼侧过身子陪他聊天。

聊着聊着，老公突然说了一句：

这一生做得最对的一件事就是娶了你。

但这位读者表示，她其实什么都没有做，就是简单的陪伴，就是简单的沟通交流，只是这些足以让老公感到温暖。

因为有倾诉，使彼此更能走进对方的心里；

然后因为感情加深了，反过来又促进彼此的交流。

你来我往之间，感情和生活就进入了一种良性循环中。

我爷爷和奶奶的感情经常被我们津津乐道。

像这样的夏天，两人可以坐在木凳上，各自摇着蒲扇，然后你一言我一语地侃上大半天。

他们彼此唠叨：

“你说你，那么新鲜的鱼被你搞得一团糟。”

他们也彼此心疼和关心：

“你那高血压的药得记得吃，别又忘了。”

……

这样的家长里短他们说了大半辈子，也让他们一起携手走过了几十个春秋。

这就是陪伴，这就是交流，既说人说事，又谈情谈爱。

彼此都沉默不开口，感情就无法传递。我们都是凡夫俗子，没法通过缄默去感受爱意。

如果没有交流，感情就会荒芜不生，两个人在一起时比一个人还孤单。

如果能时时接收到对方的信息，感情自然春暖花开，一个人的欢喜两个人一起共享。

时常听人抱怨：

不是不陪伴，也不是不交流，但整天忙于工作中，哪里还有那个闲情逸致去谈天说地。

乍听之下好像情有可原，但细想之下，又品出了问题。

也许工作常常让我们身不由己，但扪心自问一下，真的是工作忙得无法抽身跟对方聊上几句，还是因为日子过久了而少了那份关注，少了那份心意。

在《我的前半生中》中，贺涵对待罗子君，总说自己最近不忙，正好有空。

有一次，明明忙得无暇顾及其它，可仍淡定地带着罗子君的儿子办生日会。

但贺涵对待处了十年的唐晶，却说我们两个都忙，没法陪她。

这像极了我们每个人，我们都一开始都把对方视为了“罗子君”，后又当作了“唐晶”。

上一年，公司年终赶项目，同事老李忙得脚不着地，晚上回到家，都是凌晨一两点。

可即使这样，他都会百忙中抽空打一个电话，趁吃饭的间隙，开个视频闲聊几句，或是说下工作，或是闲扯一下芝麻绿豆大的小事。

老李还说他们夫妻之间有一个约定俗成的规矩，在入睡前，都放下手机，关上电脑，就躺在床上瞎聊个十几分钟或半小时。

因为有这样的交流，让他们无时无刻都能感知到对方，明白对方所思所想。

他们懂得，长久的婚姻不靠曾经的感情维系，而是靠当下的每一分每一秒的付出。

如果一座花园没有精心浇灌，你不能奢望它可以开得姹紫嫣红。

同样的，如果一段感情，一场婚姻，没有耐心地去经营，你也不能期盼它有细水长流的幸福。

茨威格说：

我们认为生活如此平淡，是因为我们根本就不知道，究竟有多少东西是属于自己的。

的确如此，我们常常忘了所拥有的。

试着回想当初在一起的时候，彼此恨不得搜肠刮肚，把一切能想到的情话、俏皮话说个遍，可即使这样子，仍觉得没发挥好。

那时候真好，感情浓烈而灿烂。

而现在呢，我们却把对方的存在当成理所当然，殊不知，人还是那个心上人。

我一直喜欢这样的一段话：

新人结婚的时候，不应再手搭着《圣经》说，不论贫穷富贵，健康疾病都至死相伴。而应该把手放在《自私的基因》和《进化心理学》这两本书上宣誓“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”

真正的婚姻，不是结了婚就完事了。

而是我们要抵挡住生活的琐碎，经得住流年的平淡，在往后余生的每一天都去呵护、去经营，去让它越变越好。

最后，愿我们都有话可说，愿我们的感情真挚而长久