问比你更穷的人要爱，是一种悲哀。| 丛非从

小荷觉得很委屈。

每次回到家，姐姐都会找各种理由要让她帮忙带孩子。她特别累，但每当她想拒绝的时候，姐姐会觉得她矫情、冷血，然后表达各种不满。

当小荷大声拒绝的时候，姐姐就会说：妹妹，为什么你每次回来都要发脾气。

这也就罢了。

妈妈也说：你姐姐那么累，你就回来这么几天，就帮帮她吧。等你有了孩子，你就懂了。

小荷觉得：我回家来，是想要的是被姐姐和妈妈关心，可她们不仅不关心自己，还用力榨干自己。

她觉得：我知道姐姐很不容易。可是已经很努力地关心她的孩子了，为什么她看不到。

对啊，她们怎么就能那么过分呢？

你付出了那么多，为什么她们看不到呢？

你也很累，为什么她们不体谅你呢？

你很需要被关心，为什们她们无动于衷呢？

每次回家，谁不想得到家人的关心，谁喜欢总是被要求干各种活。虽然心疼他们，愿意帮助他们。但这不是无休止干的理由啊。

谁不希望被体谅。

为什么这么个需求，就这么难得到呢？

小荷的需求就是，希望被关心、被重视、被看见、被体谅。

比你需要什么，我更关心的是，小荷在如何处理内心的这些渴望呢？

一方面，小荷通过忍耐和付出。

小荷觉得她们也不容易，所以会坚持帮忙带带孩子。当她累了，姐姐和妈妈却再要求的时候，小荷就会再忍忍，然后再付出一点。

就像挤牙膏一样，她们挤一挤，小荷就再忍一忍。

小荷以为，通过体谅她们，就能换来她们的体谅。然而这只是小荷的一厢情愿。现实是：

小荷每次体谅，不仅换不来体谅，只会换来更多的要求。

另一个方面，小荷企图通过沟通、拒绝、呐喊、发脾气唤起她们的重视和看见。

结果却是：

换来“冷血”和“自私”的指责。

忍、付出、沟通、拒绝、愤怒，这些方法都没有用。

既然得不到，那不要了，我逃可以了吗？

小荷决定不再回这个家，拉黑了姐姐和妈妈。可姐姐和妈妈都有办法给她打电话，一句句多么不容易，击打着小荷的灵魂。这又让小荷很自责，觉得自己是否真的太冷血。

逃也无处可逃。

小荷不是很明白：

我就是想要家人能够关心我。我错了吗？即使他们不关心我，但是体谅我一下可以吗？

小荷没错。

每个人都渴望父母的爱，渴望家人的爱。我们累了，会渴望一个港湾。我们付出了，会渴望被感恩。

这些都没错。小荷的需求和愿望，正常得不能再正常。

但，妈妈和姐姐就是给不了。

这不是方法的问题，不是应不应该的问题。你即使全对，也没有用。她们就是给不了。

这是小荷面临的一个冲突：

• 需要与现实的冲突。

你想要，这没有问题，但现实就是给不了。

我一个朋友就如此，离婚协议里规定给她20万。你去要这个钱理所当然。可前夫就是没有钱，你怎么办？

需要与现实冲突，需要只能给现实让步。

有一种人，我觉得特别敬畏：一次次努力尝试，一次次失败，又一次次尝试的人，从来不知道绝望的人。

屡败屡战，屡战屡败。偶尔气馁，从不放弃。

我见过很多这样的人在控诉自己的原生家庭。希望爸爸妈妈能给自己尊重、认可、接纳，虽然他们一次次失败，百般武艺全都用上，虽然最后都没用。

小荷尝试了那么多次努力，可小荷依然没有放弃渴望被关心、看见和体谅的心。

可这是方法的问题吗？

这是他们不给的问题吗？

因为他们没得给啊！

她们为什么给不了呢？

因为她们比你更累，她们比你更需要被关心，她们比你更需要被体谅。

这个孩子就像是个能量榨干机。无论你有多少精力，都会被他通通吸走。姐姐和妈妈在面对这个孩子的时候，精疲力竭。

她们就是没有多余的精力再给你了。除非她们能先放下孩子不管，先来管你。但是可能吗？。

在这样的情境下，重视、关心、体谅，都太奢侈了。她们自己都自顾不暇，渴望趁你在的时候能顶一会儿，自己好喘口气。还关心你？

她们只有先照顾好孩子的基础上，才有可能照顾你。可这个基础，永远都发生不了。

虽然你在力所能及地关心她们。但这比她们吃的苦来说，这点关心微乎其微，并不能将她们从旋涡中解救出来。

那怎么来关心你？

要一个特别需要被关心的人来关心你吗？

怎么体谅你？

要一个特别需要被体谅的人来体谅你？

要一个更累的人，来关心你累不累？

要一个更穷的人，来关心你穷不穷？

要一个特别需要被照顾的人，来照顾你？

就像为什么爸妈喜欢批评孩子，不认可孩子。因为没有人认可他们啊。

要一个自己都特别需要认可的人来认可你？

当你抱怨父母批评你不好的时候，你给过他们认可吗？

就像为什么有的爸妈对孩子特别苛刻，不懂得宽容。因为没人宽容他们啊。要一个自己都需要被宽容的人，来宽容你？

当你抱怨父母控制你的时候，你对他们说过“没关系”吗？

其实我也很好奇。一个孩子而已，怎么就把个两个大人弄得这么累。小荷说：

她们会无限制地宠溺孩子。

这让我觉得，如此的教养方式，的确会榨干参与进来的所有人。姐姐、妈妈已经被榨干了，然后又盯上了偶尔回来的妹妹。这就像是吸血鬼盯上了一个活人一样。

这个教养方式是有问题的。如果不给孩子设置边界，孩子的确会无休止地纠缠大人，没有人能扛得住。

可小荷能做什么呢？小荷难道要改变姐姐和妈妈的教养方式吗？这谈何容易。

小荷被吸进去的时候，要自保吗？你自保的方式，就是拒绝。可你拒绝，她们就是会觉得你冷血。

• 要也要不到，逃也逃不了，拒绝也拒绝不了。

解决小荷这个困境的方式，就是选择：

1.放弃轻松的需求。跟姐姐一样吃苦。吃到姐姐那个地步，比姐姐更能吃苦，姐姐就看到了：这孩子，也太拼了。

只要你吃苦没吃到那个份上。在姐姐看来，你都是冷血的。因为她的潜意识就是：你为了享福，不管孩子。

很遗憾，虽然孩子是她的。但用起你来，她就是一点都不把你当外人。

2.放弃被体谅的需求。接受姐姐和妈妈眼里冷血的自己。因为你没她们吃那么多苦，相对于她们，你就是冷血。这是她们的判断标准。

每个人都是以自己为坐标，判断别人的。

每个选择都很难，因为每个选择，都意味着放弃了一个需求。这就是小荷第二个困境：

• 不同需求之间的冲突。

小荷既渴望被关心被体谅，又渴望轻松不那么累。

那么，小荷到底该怎么办呢？

我也不知道。

我知道很多人的生活处境，都无数次面临这样的困境：

想要的不多，但就是现实不允许，自己没这个命。需要和现实有冲突。

想要的不多，仅有的几个也冲突，就是不能既轻松又有爱。

那能怎么办呢？

想要什么，就去努力下。能得到的就得到，得不到的就认命。不必羡慕谁谁家有，每个家庭的情况都不一样。

对小荷来说，妈妈和姐姐都应该给你关心，但你就是要错人了，此刻她们更喜欢吃苦而不是更喜欢关心你，她们更喜欢这个孩子而不是你，这你得认命。

这个孩子是第一位的，你是第二位的。

听起来有点悲哀，但其实这是一个好事情。因为人只有在丧失的时候，才有可能去找到一个终极方法 ：

爱自己。

你是一个成年人了，有能力为自己的需要负责了。为什么还是那么需要别人的重视呢？

当没有的时候，你可以为自己做什么呢？

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