高质量的相处：相处之道在于质量，而不是数量

选择什么样的朋友，就等于选择了什么样的未来。 

    犹太经典《塔木德》中有一句话：“和狼生活在一起，你只能学会嗥叫。” 

    选择与优秀的人接触，你才会受到良好的影响，耳濡目染，潜移默化，成为一个优秀的人。 

    ◎优质的朋友就像沙发——安全、放松和舒适 

    交心的朋友不必多，几个就好我们经常会听到别人的感叹：“能交到几个不离不弃的好朋友真是不容易，很多人走着走着就散了，成了一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是几个月或几年的“短期伙伴”。 

    的确，我们从小到大和成百上千的人说过话、见过面、上过学、共过事，手机里存着彼此的电话号码，社交软件上关注着对方的信息，可真正能称为朋友的又有几个？多数人只是出现在我们生命中的某个时刻、某个阶段，并在利益交叉的时候成为朋友，利益没了，关系随即终止。就像坐公交车一样，到站下车，下一站又有新的人上来，人人都是过客。 

    最后你会发现，一起走了这么多年还没散伙的，也就那么几个人。而在这有限的几个人里，能交心的好朋友就更加屈指可数了。 

    在十多年前热播的国产电影《手机》中，严守一对朋友的定义是这样的：一，可以毫无顾虑地向对方借钱；二，可随时打电话骚扰，哪怕是半夜三更。我们排除掉那些精神层次上的要求，按照这个标准，人人都可以自问：我的朋友符合这个条件的有几个？我敢保证，很多人一个都没有，他们翻完通讯录后的表情是一脸茫然。 

    朋友贵在质量，不在数量 

    生活中经常有人为自己广交人缘的豪迈作风而沾沾自喜，他们当然有许多的朋友，但这没什么可骄傲的，因为朋友贵在质量，不在数量。你可以与十个人喝酒唱歌，却很难与十个人交心。同在一张桌上的十个人中，也许除了一两个，其他人都不真诚，起码对你是这样的。对此有人感叹说：“熟人越来越多，朋友反而越来越少了。” 

    在北京一家外企做高管的杨先生说：“工作日几乎天天有饭局，甚至连周末都被应酬占满了，所以很少有时间思考朋友质量的问题，等到独处的时候才发现自己如此孤单，根本没什么真正意义上的好朋友。” 

    杨先生今年35岁，一个人租住在北京二环的高档公寓，平时接触的都是高端客户，公司里的同事也都是竞争关系，生活中能和自己在经济、精神层次达成一致的朋友少之又少。 

    “上个周末我过生日，想约几个人吃饭庆祝一下，毕竟一个人过生日太可怜了，结果翻遍了通讯录，却不知该打给谁。大部分人是我的客户，只有生意关系，平时一起吃过工作餐，但私下从无往来；在可联系的朋友中，一些人已经是孩子的父亲，周末肯定要陪孩子陪老婆，不会陪我这个光棍打发时间；有一些倒是单身，以前的关系也还不错，但许久没联系了；还有的人估计会上赶着来赴约，但我总觉得对方的目的不单纯……”说到这里，他只有苦笑。 

    我们每个人都有渴望知己陪伴的时候，特别是在一些具有特殊意义的纪念日、节日，一个人感觉孤苦伶仃，无聊郁闷，如果有人能够陪自己聊聊天、吃吃饭，互相倾诉一下生活和工作中的苦恼，彼此提一些建议，就不会感觉那么孤单。但是现实很残酷，在过滤掉那些不合适的人名以后，你会发现自己根本没有一个可以联络的对象。为了避免无效社交所带来的麻烦，甚至是尴尬，最终也只能是选择一个人度过了。 

    这种情感上的顾忌会随着我们年纪的增长而变得越来越深刻，对于社交的各种考虑也会越来越多。在熟人越来越多时，我们就越发感觉自己根本没有朋友，特别是能互相说些真话的朋友。 

    塞勒尔在总结这种现象时说：“不仅出于关系上的考虑，一些客观因素也在左右社交的发展。比如工作地点的变化、财富等级的区分，一个经常出差的人很少有时间维护他的友情，一个富翁也很难和一个穷人成为朋友。这些都让社交的范围越来越小，同时竞争的加剧也让人们难以交心了。” 

    有三到五个能交心的朋友，享受轻松的社交 

    人类早在几千年前就发现了社交的功利本质，并有了君子和小人的辩证。因此你会发现，在社交时，人人都遵循着“我要留一个心眼”的潜规则，警惕那些意图利用和欺骗自己的人。我们不会对任何人说实话，哪怕他是自己最好的朋友。这与传统的教育也不无关系，从很小的时候，我们就被灌输“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可无”等功利观念，这些都会导致人们对社交活动的提防，客观上使得能够交心的朋友越来越少。 

    现在，互联网拉近了世界的沟通距离，加快了沟通的速度，但同时也推远了人们的心理距离，在人们的地位、身份、背景不同的环境下，我们再也难回到那个朴素纯粹的年代。 

    人们在做着不同的工作、拿着不同的薪水、过着不同层次的生活，阶层利益使人们不再发出一样的声音，而是人人都最大限度地维护自己的权益，为自己的利益发声。同时，我们还要“留个心眼”，防范着别人的不良居心。每个人都变成了仙人掌和刺猬，甚至恨不得在对方的脑袋里装一个窃听器。这样的关系模式，怎么会发展出真正的友谊？ 

    很多时候，人们甚至都分不清哪些人才是自己的朋友。因为诸多的关系纠缠在了一起，朋友、同事、上下级、客户、搭档……社交关系因此变得复杂而又无限地牵扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友谊。 

    机会空间在扩大，生存空间却在变小。这是现代社会的一大特征，人人都变成了重压之下的乌龟，身上背着重重的大山，交友时间被挤压得所剩无几。每个人都住在自己的房子里梦想着“升官发财”，却又不愿意多走出一步，不愿多花几分钟和自己的邻居打一个招呼。因此有人说，小孩和老人才有时间交朋友，而年轻人都在抱怨。 

    年龄越大，对朋友数量的要求就越少，对朋友质量的要求就越高。在社交中你总是能感到一条真理：人并

苏西:

不需要太多的朋友，只要有三到五个可以交心的就够了。尤其随着年龄的增长，你就会发现独处和清静是多么珍贵。在一种平静的氛围中，我们要缩小社交的范围，去结交真正可以在心灵层面沟通的朋友，享受轻松的社交生活。 

    安全感来源于信任 

    你对于自己朋友的安全感来自于哪些方面？ 

    在美国，人际关系学家们将“人际关系网”的模型比作金字塔： 

    处在第一层也就是塔尖的人最少、最珍贵，是我们真正的朋友。 

    处在第二层的是伙伴型朋友，你们经常一起聊天、吃喝、游玩，有共同的兴趣，但你们只限于普通的交往，达不到可以交心的程度。 

    第三层是合作型朋友，这种朋友偏重于工作上的交往，也许你们的性格未必合拍，但在工作上却可以默契地合作。 

    第四层是功利型朋友，即为了利益才走到一起的朋友，这一层的人数是最多的，有利则来，无利则去，他们也是最不值得我们付出时间和精力的。 

    对于好朋友的定义，我们曾经在洛杉矶的街头发起一次随机调查。多数受访者认为，所谓的好朋友，首先要满足“值得信赖”这一条标准。如果一个人不值得信赖，那他就不会被划分到好朋友的领域。排在第二位的是“关键时刻能够帮得上忙”，几乎所有的受访者都表示自己非常看重这一条，如果一个朋友关键时刻总在躲避，需要帮忙时找不到他了，说明这个朋友根本不值得结交。最后，被广泛认同的条件还有“互相坦诚”“了解对方”“不牵扯利益”等。这些所有的因素综合起来，都指向了一个关键词：信任。 

    人们为什么如此重视朋友之间的信任？ 

    一位叫泰勒的受访者对我说：“你如果借钱给朋友，首先得相信他会还，否则你根本不会借给他，没有信任就等同于冒险，那就不是借钱，而是有借无还的送钱。”也就是说，信任才能给他安全感。 

    信任确实是一个很现实的问题，就拿“互相坦诚”这一条来说，如果你认为对方是一个不能保守秘密的人，你会愿意把自己的事情告诉对方吗？如果你感觉对方对你总是有所隐瞒，你还会对其知无不言吗？再假如，对方曾经骗过你，你还会像以前那样信赖对方吗？答案必然是否定的。 

    人和人缺乏信任是致命的：没有信任，也就没有关系。 

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