我蹲在地上哭，男朋友从我背上山羊跳，该不该分手？

1.

问分手，上知乎

最近，一个在知乎上的提问上了热搜：

我蹲在地上哭的时候，我男朋友从我身上山羊跳，这是怎样一种心态啊？该不该分手？

这是一个四年前的提问，据说四年间两次上了热搜，可能是这个画面太有趣，引发了很多答主富有创意的回答。但我觉得更有意思的一点是，上知乎，问分不分手这件事。

知乎，是一个知识性的平台，在这个平台问分不分手，好像是在找一个权威性的答案。

这个提问方式也非常有意思：她截取了一个男友“没长心”的小片段来询问，倾向性十分明显：我都哭了，他居然还在山羊跳，这样的人还值得在一起吗？

还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。

以前天涯论坛火红的时候，情感专栏也不鲜见这样的帖子；而在网络平台还没有这么发达的时候，通常这样的问题是提给闺蜜的：

说几件对方奇葩的事情，然后让闺蜜来判断：我到底该不该跟他分手？

这好像并不是在提一个问题，而是在寻找一个支持者。所以我们不禁要问——

2.

问分手，是在问什么？

闺蜜来问你是否要分手，是真的在问分手吗？

多半不是。

类似的要不要分手的问题，可能有三个潜台词：

第一、 需要支持性站队

询问的时候往往是截取一个或者几个对方做得显然“不对”或者荒谬的事例片段，在这样的材料面前，好像你的第一反应就是：这么过分，当然该分！

第二、无意识甩锅

提出要不要分手，实际上她的内心是有一个想要分手的冲动，但又有一些不甘心，她往往不敢承担做决定的风险，于是她需要向一个人询问意见，在潜意识中把分手的责任甩锅给对方，对方最聪明的做法是绝不给倾向性建议，否则，不论分不分手，她都会认为是给建议的人的责任。

第二、 回避自己在关系中的责任。

仅凭一两个片段就要让别人来帮助自己下决定分不分手的，其实多半是把关系做了一个简单化的处理，简单到没有前因后果，实际上关系片段的呈现，都是长期互动的结果和表现，但是在这样的求助当中，求助者是无意回避了自己曾经在关系中的所作所为，试图用简单的“分手”来解决关系中一切困难。

3.

试探性决断，无法言说的愤怒

很多女性在面临关系中让自己不舒服的感受时，最快涌现的大概就是分手（离婚）两个字。

很多人的记忆中都有老爸老妈争吵后，无数次说要离婚，甚至离婚协议都草拟了的场景。

提出离婚的，多半都是女性。且不说那些提出要离而终于没离的案例，就现有的已经离婚的数据中，女方提出的占据了七成以上。

女性在关系中频繁想要决断，这固然跟女性对于关系的需要和依赖超过男性有关，但可能还有一个原因是，她们在用决断表达对关系的极度不满，甚至是愤怒，实际上是最高级别的攻击。

回到知乎上的那个事件

在自己蹲下哭泣的时候，男友不是安慰或者拥抱自己，而是在自己身上山羊跳，可能她对于这样的举动有着深深的愤怒：

我都这么伤心了，这么你还不来安慰我？不安慰我也就算了，你还那么快乐？那么快乐也就算了，你还拿我的背当山羊跳的工具？？

先不论男友山羊跳的动机到底是什么，这位提问者的解读已经倾向于认为男友并不关心她，不然她也不至于问出该不该分手的话。

然而可能她没有办法直接对男友表达：你这样做，我很生气，请你不要在我蹲下哭泣的时候在我身上山羊跳。

一些女性嚷嚷要分手要离婚，搞得特别当真，惊天动地，然而很多时候到了对方真的答应分手或者离婚，立刻就怒了，并且伤心：

怎么我说分就分了，你一定是不够爱我！

实质上，我们可以把这种“分手”，叫做试探性决断，看上去好像是切断关系，其实是试探对方态度，背后透露的信息却是：我看你敢不敢离开我。

说到底，还是在测试自己对关系的掌控感。

4.

决断关系＝控制关系

看上去要决断关系，实质上是想要控制关系，这是很多人，尤其是女性经常在关系中做的事。

女性对关系的需求比男性更多更高，在关系中会经历更多不安全的感觉。当不安全的感觉袭来的时候，一些女性倾向于用决断关系去控制关系。

用决断关系来控制关系，是一个简单粗暴，但却能够迅速降低不安全的焦虑值的做法。

一个在亲密关系中感到对方逐渐冷淡，若即若离的女性，她不知道发生了什么，也不知道对方此时对自己的心意究竟如何，是因为什么而起了一些变化，这会激起她极大的焦虑，她需要一个确定感，于是尝试提出决断关系就变成了一个最快捷的途径：

提出分手，看对方态度，如果对方不同意，那么说明对方还是很在乎自己的，这段关系是安全的，自己是有价值的。

反之，即使对方真的同意了，可能确实并不是原本所期待的，但至少获得了一种确定感：我真的看清了你是个渣男，这段真心我是错付了，虽然很丧，但至少是确定的丧，不再纠结这段关系究竟怎么了，我哪里不好之类的让人辗转难安的问题。

寻求确定感，是用决断控制关系的功能之一，功能之二是用决断关系来控制对方更“如我所愿”。

“我们分手吧”本质上跟“再不听话妈妈就不要你了”是一个道理。

在网络上用“分手”关键词一搜，可得一大把“让男人感觉彻底失去你，才能留住他的心”各种支招，足见这种方法深入人心之处。

这时候的决断，并不是要放弃，而是要更紧地抓牢，你读懂了吗？

5.

在关系中，需要冒一点险

想要抓牢关系的人，实际上在关系中是非常脆弱的。决断，看起来挺狠，背后却是不敢将自己置于不确定的风险之中，也对关系中需要自己承担的那一部分责任，还没有做好准备。

如果，在关系中感觉到不满，不是直接说分手，而首先尝试表达不满，那么就意味着你可能遇到对方并不接受你表达的风险。而这时候由于你还在关系中，又遭到了对方的拒绝，可能会有强烈的挫败感和羞耻感，让你无法在关系中呆得安然自在，

但如果先把决断的旗帜亮出来，这种挫败和羞耻的煎熬感就会少很多，即使对方答应分手，那也不要紧，反正我抛弃你在先嘛。

表达不满，还只是关系冒险中的初级，是最简单的事情。更难的是关系冒险之进阶级：表达需求。

每一个不满后面都含有对对方的需求，然而说出“我需要你”，比说出“我不满意你”难太多了。

前者是处在弱势的位置上，而后者显得高高在上许多。换位感受，哪一个人又会希望自己面前的人是高高在上的呢？

说出“我需要你”的现实风险并不高，很多时候是非常奏效的，但心理风险却很高，因为当一个人觉得自己处在弱势位置，会更加增强自己的不安全感，换言之，只有内心更强大的人，才敢于“冒险”把自己放在心理上看似“更低”的位置上。

这样的人，才有可能走进关系冒险之最高级：敢于为自己的需求负责，敢于去表达自己在关系中的需求，也敢于在实在无法满足需求时选择离开。

此时的离开，不再是控制，不再是试探，也不留抱怨。

这样的离开，并不用问知乎。

来源:曾奇峰心理工作室

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