他暧昧成瘾，你却走了心

1.

喜欢暧昧的人

在一个讨论“你怎么理解暧昧”的帖子里，看到网友A的故事：

晚上12点，A在照顾应酬醉酒的老公时，无意间看到他的手机一闪，一则微信消息划过屏幕：

晚安。

她心头一紧，警觉地拿起了手机。

一个女人头像的对话框，只有晚上的几条消息，但是语气关切又暧昧，显然之前的聊天记录被刻意删掉了。

A的脑子“轰”的一声炸开了。

第二天老公给出的解释是：普通同事，没有任何越轨行为。

A说，老公自信优秀，女人缘一直很好。

从谈恋爱的时候开始，就发现他时不时会和别人“聊骚”，暧昧不断。

A也闹过，老公就淡淡一句：普通的异性朋友聊聊天都不可以了么？你太敏感了吧。

也确实没什么后续，A很爱老公，只能不了了之。

但A没想到，结了婚之后，老公仍然如此。

A觉得很不舒服：暧昧，真的让男人这么上头？

评论里有人回应：何止男人，女人上头的也不少，渣人不分性别。

有人说，暧昧是最性感的时光。

介于爱与不爱之间，就像一层薄纱，隐隐绰绰，藏满了小心思和呼之欲出的甜蜜。

一般来说，经由这个前戏，便会迎来爱情的高潮，紧接着，亲密关系就会“郁郁葱葱”地长出来。

偏偏有些人，贪恋暧昧的朦胧美，“犹抱琵琶半遮面”的爱意，一直刺激着荷尔蒙的分泌。

这样的快感，让他们渴望延长暧昧的时间，甚至，人为制造暧昧。

因为，前戏的调情不用花费太多力气，并且，永远暗示着高潮的可能。

2.

暧昧成瘾，也是一种防御

①防御孤独

孤独是一种主观感受，是与人或事失去情感联结的状态。

单身的孤独主要来源于无人陪伴，那婚姻里的孤独感呢？

除了生而为人的常态孤独，还有一种。

有朋友说，结婚十年，彼此已经成了空气般的存在。

除了吃饭、睡觉、孩子，再没有多余的话。

没有外遇，没有小三，没有任何狗血事件，只有一潭死水和深入骨髓的孤独。

有人归因于被平淡磨平了激情，其实更深层的原因可能是：共生。

当婚姻进入稳定状态，双方的生活节奏、思维方式、个性行为越发趋于一致。

于是，心智分化不够的人，很容易混淆边界，开始你我不分了。

“牵他的手就跟左手牵右手一样”。

无法感知对方的不同，关系在心理层面消失了，所有的喜怒哀乐都变成了自说自话。

孤独几乎是不可避免的。

但是，暧昧带来的新鲜和刺激，能让人重新感知一个鲜活的客体。

关系活过来，孤独感就大面积消失了。

并且，只要不进入亲密关系，共生模式就不会被轻易触发，关系常有常新，孤独永不降临。

②防御亲密

对于有些人来说，全情投入到一段亲密关系是很困难的。

因为，这会触发他们内心极大的不安。

《阿飞正传》里，作为浪子代表的旭仔，有一句经典台词：

这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直飞，一辈子只能下地一次，就是死亡的时候。

没有脚，就不能依靠，也意味着不能停靠在亲密关系中。

这也是旭仔在两个女人之间纠缠不清，最后两段感情全部失败的真相。

无论是早年的母婴关系，还是两性关系，在亲密关系中经历过重大创伤的人，都可能会产生不安全依恋。

为了对抗这种不安全感，有些人选择不进入亲密关系，比如旭仔，而有些人即使进入了亲密关系，也仍然会与深度联结保持距离。

这样，能有效防止创伤被重新激活，或复制。

暧昧这个行为，就是在帮助他们保持距离，以便暗示自己：

即便这段关系失败了，我也没show hand，还有后路，可能还有更好的，别慌。

③防御“干枯”

暧昧给男人带来征服感，给女人带来虚荣感。

这些感受都指向一点：我的性魅力依然充足，依然具有足够的吸引力。

源源不断的暧昧，使其永葆青春。

3.

暧昧关系，没有赢家

林夕有一句歌词：茶没喝光就变酸，从未热恋就已失恋。

在一段刻意制造和维系的暧昧关系里，被暧昧的一方无疑是饱受折磨的：

对方一直在贩卖爱情的可能性，却永远不会给予真正的爱情。

因为他贪图的是可能性本身，而非爱情和你。

梦醒时分，面对自己用真心换来的“弃之可惜，食而无味”，痛苦与屈辱交织，胸口鲜血淋漓。

那么主动暧昧的这方，果真就一时爽了，还会一直爽么？

有一个咨询案例。

来访者是一名男性，已婚，有与多名女性保持暧昧的经历，因最近一次情感纠葛导致女方患抑郁症，有了较大的心理压力。

咨询过程中，来访者说了这样一段话：

确实有好感吧，但我有老婆孩子，没想过怎么样，只是经常约着聊聊天、吃吃饭而已。

没想到，她们那么容易就动了真心。

以前觉得，这种程度根本不至于寻死觅活，现在发现自己确实很自私，烂人一个。 

本来是想打发无聊寂寞，现在觉得更加空虚了，婚姻也受到了影响。

爱情是什么？婚姻又是什么？其实挺没意思的。

主动暧昧的一方，在享受快感的同时，其实也付出了代价。

① 丧失获得幸福的能力

关系中的幸福感，来源于深耕细作，这是通向深度联结的必经之路。

这个过程，我们需要练习很多：

共生的，要练习分化；

孤独的，要练习联结；

枯萎的，要练习爱与被爱。

每一项，都极为耗时耗力，却是取得“真经”的修行。

而暧昧的浅尝辄止，囿于隐约触碰，那种肤浅的刺激，分散了时间和精力，也腐蚀着对待爱情的态度和观念。

不屑于这样的练习，也就注定得不到幸福。

这也是上述来访者“觉得更加空虚”的原因：

不愿意在婚姻中安心修行，寻找节外生枝的快乐，却始终没有建立一段高质量的关系。

② 负罪感的折磨

比起出轨，暧昧看似没有越界，因而不用负责，也不必负疚。

但实际上，彼此（或一方）的感情是发生了越界和融合的。

破裂之时，虽然可以用“没有表白，只是朋友关系”来为自己开脱，但内心依然会冲突。

尤其当别人付出了真心，却深受伤害，心智正常的人，都会觉得难辞其咎：

毕竟，人造暧昧的实质，是一场欺骗。

患抑郁症的女性唤起了来访者的负罪感，他说：

我觉得对不起她，不知道该怎么办，不敢面对。

4.

滋养的关系是什么样的？

关于暧昧，有一段经典描述：

独处嫌孤单，恋爱怕腻歪，处在中间的暧昧是自由的。时而庆幸独处，时而又窃喜似恋又非爱的状态。

细细一品，是掌控感的味道。

但这种掌控感，只是为了对抗内心的焦虑。

暧昧的结果是既无法享受独处，也不能发展亲密，也就更谈不上滋养。

滋养的关系应该是：

①深度亲密

共生不是亲密，是吞没，真正的亲密建立在两个独立的人之间。

全身心投入到关系之中，彼此看见、彼此呼应、彼此扶持、彼此探索。

比如黄磊和孙莉，这对将“初恋进行到底”的老夫老妻，在节目中讨论一块腊肉的做法，都能乐于其中，两眼看着对方闪闪发光。

同样的柴米油盐、平淡琐事，深度联结的关系里，每一次都是两个星球的碰撞、火花和融合，其乐无穷；

反之，则是无休无止的厌倦、不耐烦、无聊或者争吵。

②充分自由

我们是亲密共同体，但也允许有时候回到各自的人生轨道，拥有彼此的时间、空间、想法、决定甚至秘密。

这其实就是尊重对方的独立性和边界。

有一句话：我是爱你的，你是自由的，同时，我也是自由的。

亲密如果成了捆绑的绳索，而不是互相成就、满足的助攻，也就失去了亲密的意义。

③享受孤独

无论是单身或者已婚，都会有独处的孤独时刻。

独处其实考验的是与自己的关系，能够安于当下、自我滋养，就能享受孤独。

并且，这种滋养的能力，还会带入亲密关系中：

当你拥有了一个有趣的灵魂，你的亲密关系也会变得有灵魂。

黄磊这个致力于“中年可爱”的大叔，利用不少独处的时光，把自己修炼成了大厨子。

不仅滋养了自己、孙莉、家人，也滋养了很多其他的关系。

高质量的亲密关系，也如舒婷的《致橡树》中所描述：

根，紧握在地下/叶，相触在云里/每一阵风过/我们都互相致意

我们分担寒潮、风雷、霹雳/我们共享雾霭、流岚、虹霓/仿佛永远分离/却又终身相依

愿我们好好修行，最终都得偿所愿。

来源：曾奇峰心理工作室

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