不靠谱的恋爱请别谈

大部分人都是在哪遇到了现在的老公/老婆呢？

在公布答案之前，先讲两个我听过最疯狂的版本吧。

第一，  沙漠。

对，就是——寸草不生的撒哈拉沙漠。之前在写软文的时候我曾经蜻蜓点水的讲过，今天来个完整的。

Sandra是我朋友的朋友，因为同在英国念书所以照过几面——她是那种放在人堆里特别不起眼的中国姑娘--丹凤眼、皮肤黑、还微胖。听朋友讲，她酷爱旅行，不是在全世界跟闺蜜你侬我侬、贴脸自拍那种，而是孤单旅行。

而爱情故事就发生在旅途之中。

有一次，Sandra在摩洛哥的沙漠转悠，与一枚金发绿眼的小鲜肉邂逅了。他主动上来搭讪，要请Sandra吃饭。虽然心动，但她还是秉承理智为主的原则拒绝了。

小伙儿失望之余急中生智，从背包里掏出一张皱巴巴的纸，拿圆珠笔写了一行字：“这是我的电子邮箱，我是德国汉堡人，你以后来德国旅游可以来找我呀！”她把纸条收到裤子口袋里一同带回了英国。之后，这段沙漠“猿粪”，她从未向任何人提起。

说起来，还要感谢那位让Sandra改毕业论文的老师。要不是那段时间，她天天查资料、看文献快要发疯，估计也不会做出这般“出格”的事。那一天，她终于鼓足勇气拿出皱巴巴的纸条，打开电脑忐忑地写道：Matt你好，我是去年你在摩洛哥沙漠旅游时遇见的Sandra，你说我去德国可以找你，不知道现在还算不算数。

2天之后，Matt回信了：当然，我的记性超级好。我的offer随时对你有效，欢迎来德国。

于是，两人再续前缘。这一次她没有拒绝Matt的追求，两人在德国和英国之间谈起了短程异地恋。半年之后，订婚！

除了身边最熟悉的朋友，别人都以为Sandra是闪婚，各种闲言碎语尘嚣至上。

你发现了吗？那些总喜欢评判别人：男友不靠谱，她拍拖太草率的吃瓜群众，大部分都是（悲催的）单身。然而到最后，幸福往往属于敢于冒险、敢于尝试的人。

小心谨慎的人生，好像走钢索。容不下另一半，只够独善其身。

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第二个故事是我最近认识的一对澳洲老夫妻，两人结婚20多年有三个孩子，至今仍旧如胶似漆。刚认识他们的时候，我跟所有人一样以为他们是青梅竹马。后来有天，老爷子喝了点小酒，津津有味的跟我们这些“年轻人”讲起了他的爱情故事。啊啊啊啊啊啊，我的三观再次受到了强烈的洗涤……。

原来，在他们谈恋爱的时代，爷爷和奶奶已经算是“剩男剩女”了。那个时候，登报找对象的风气还尚存——一些local的报纸会小格子一样的版面给读者用来求职或者征婚。而作为小镇报纸的忠实读者，爷爷和奶奶就是通过小报纸的征婚广告相！识！相！恋！的！

靠，这个世界真的公平吗？命好的人，充个花费、买份报纸都能送男友。倒霉的人，难道就活该一辈子单身？

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如果你单身，在哪里脱单的几率最高？

撒哈拉还是报刊亭？哈，当然都不是。

为了能给出最客观、最权威的答案，我详细研究了这篇发表在《美国社会学评论》（American Sociological Review）上的论文。这项来自斯坦度大学、涵盖了3000余名被试的社会调查名叫：《这些年来情侣邂逅的变化》（How Couples Meet and Stay Together (HCMST) survey）。它的数据分析结果告诉我们，从1940到2010年的80年间，人们的爱情模式发生了惊天动地的变化：

（1）      显然，现代社会的人们越来越寂寞了，单身的人越来越多了。

（2）      遇到合适的对象越来越困难，朋友介绍、相亲、酒吧偶遇这三项最主要的邂逅方式，随着时间的推移，成功率都逐渐降低了。

（3）      而绝望中还有一线希望，那就是随着网络时代和智能手机的普及，在2000年之后，通过网络认识，并结合的情侣比例异军突起，眼瞅着就要称霸整个恋爱的江湖。

（具体图解见下）

你有没有发现，我之前举得的两个栗子，都是与东方人的传统价值观背道而驰？没错，很多心理家们都认为，不能突破传统思维、跟上时代，是导致现代单身浪潮的一大原因。

譬如，美国知名心理咨询师兼CNN 专栏作家Barton Goldsmith 就曾经写过类似文章，强调与时俱进的择偶观。总结说来，主要有以下三小点：

第一：做出忠于内心的选择，不要害怕。

太多人谈恋爱，前怕狼后马虎。

当我们想要开始一段恋情，总是会犹犹豫豫——如果他是渣男怎么办？被甩了难过怎么办？而当我们想要结束一段感情，更是犹犹豫豫——这么大年纪如果还不结婚，被人笑话怎么办？如果分手了，找不到更合适的怎么办？

我们总是把大量的时间和精力都用在跟自己较劲，但是实践才是检验真爱的唯一标准啊！再完美的人，不去深交也不能确定是否合适。而离开不合适的恋情，就算再孤单，你也会随之得到最大的奖赏——生活的无限可能性。

在平权社会，谈恋爱早已都是双向选择，没有谁亏谁不亏的。勇敢给别人机会，就是给自己机会。

第二，  千万别给自己列“条件清单”。

为什么给自己未来的爱人预设条件不科学呢？首先，你不一定有你想象得了解自己。其次，倘若不在人际交往投入一定量的时间和情感，你也不可能彻底的了解别人。

所以，不建议你在单身时就给自己的爱情设限。但是，这不等于你不能给设置选择的底线。就比如我，曾经找男友的底线是头发不能比我长，腿不能比我细；关于第二点，现在能做到男性明显越来越少了……好忧桑。

第三：促成健康亲密关系的关键因素都是很内在的，而不是肤浅的。

什么叫肤浅？譬如，你爱不爱吃辣？你爱不爱打王者荣耀？Come on ,这些根本都不是爱情的阻碍好哇？！

决定亲密关系好坏，其实看两点就够了：性格+情绪的控制能力。

道理很简单啊，就算他白天跟你一起打王者荣耀，晚上也可能因为点外卖口味不合掀桌。相反，真正的好男友不一定跟你有相同的爱好，但总会支持你的爱好。他们抱着开放好奇的态度去了解你，包容你。这样的爱情最暖，因为路遥知马力，日久见人心~

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曾经有天朝的朋友问我，为什么我国的老夫老妻不能像西方人那些腻歪？

哎，当80后、90后发现身边的60、70后早已夫妻之情淡如水，突然就对婚姻陷入了深深的绝望~

其实仔细想想，无论是东方还是西方，大多数婚姻的结合都是始于吧爱情（谁还没有个为爱痴狂的少年时）。区别在于，东方人进入中年甚至老年之后追求的是行为上的“熟和稳重”；而西方则不然，在他们的价值观里，年级再大都要有一颗年轻的心才最骄傲。

所以，西方人一辈子都在不断接受新鲜的事物，以一颗赤诚之心过人生。看看快90岁还要跟邓文迪离婚、娶长腿老超模的默多克老爷爷你就懂了……。

还好，80，90，00这几代人逐渐开始不走寻常路了。由此可见，“中国式婚姻”的质量提升指日可待~

不忘初心，方得始终~

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