没被父母好好爱过的人，一生都在找内心那份缺失的爱

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曾经接到一个女性来访者,她很困惑,为什么她永远是两性关系中被抛弃的那个人。

经过了解后发现,她建立的两性关系模式是很特别的——首先,她会通过展现性感来吸引男性,然后在关系中,以一卑微的方式,拉近与对方的距离。

而且她想追求的男性,基本上都是年龄偏大,有家庭的人,这就导致她总是会成为别人的第三者。

她渴望从成熟男性身上获得很多的爱,甚至会想介入到对方的家庭里去,但每次最终的结果,都是男人选择离她而去,留她自己独自痛苦忧伤。

她不懂为什么那么努力地去讨好对方,换来的结果都是被对方抛弃。

  02  

另一个咨询案例是一位男性来访者,他和女友是异地恋,女友对他总是黏着自己表示很不舒服,两人之间经常会有一些小摩擦。

他工资不高,但很会给女友花钱,甚至于自己都快没有生活费了,他这样的付出,换来的是女友最终离去,他很痛苦,为什么女友不肯回头呢?

他跟我诉说的时候,他反复地说“我们也有好的时候啊,就在去年……”我能发现他有明显的强迫,内心十分焦虑,他放不下前女友,他告诉我他想找她,哪怕被骂也要去求复合。

前女友确实骂过他,越骂他,他越觉得前女友对他还是有感情,他死追着不放,他那种压迫感让我感觉到有一种病态的执着。

后来我经过了解知道了他的家庭情况,他的妈妈在他很小的时候就去世了,他与父亲的关系又不是很融洽,他的生命中极需要一位女性来填补他内心对母爱的空白。

可是这种心愿之强烈,让他的前女友感到窒息,他害怕一旦错过了这份爱情,可能他以后都会得不到母爱了。

  03  

再说回到第一个案例,这个女生为什么会跟男性建立这样的关系,而且一直深陷其中,走不出来呢?

经过访谈了解到,她内心极度缺乏父爱。因此她潜意识里一直想在成熟男性身上寻找父爱。而且不止这样简单,她一方面想得到父爱,另一方面又想去回馈这份爱。

在她的家庭里,妈妈是强势,爸爸是弱势的,当妈妈去打骂她的时候,爸爸没有能力保护她,但爸爸会找个理由解释说,是因为你的妈妈,我才无法跟你亲近。

这就让她形成了一个假设,如果没有妈妈,我肯定是可以与爸爸亲近的。

所以她会同情和可怜爸爸,但她自己又对爱是匮乏的,所以当她长大后,看到男人们被妻子或女朋友搞得不开心时,她会自然地注意他们,希望能帮助他们,给他们快乐。

但是我刚才说了她内心对于爱是匮乏的,所以当她与男人建立了亲密关系后,就会缠着男人,把男人搞得很烦。甚至她还想介入男人的家庭里,男人只是想玩玩,并不会给她什么保障,所以她就这样被抛弃了。

我们当然可以评论这些男人是渣男,但我想说的重点是,她只有通过先爱自己,而不是去从别人那里得到爱,她才能成长。

而那个男生是内心深处对于母爱的匮乏,使得他十分珍惜这来之不易的爱情,哪怕女朋友已经很反感他,他依然执着不放,不仅他痛苦,女朋友也不好受。

我们很多人表面上看上去很正常的,但是一旦深入了解以后就会知道很多人内心是带着伤的,要么是父爱缺失,要么是母爱缺失。

你身边有没有这样的人,他们不知道冷热,身体不敏感,吃饭睡觉不定点?你去了解就会知道,他们在小的时候很少得到妈妈细心的照顾。

很多人反对早恋,可是为什么早恋会发生呢?想想在一个温暖和谐的家庭里,孩子早恋的概率有多大呢?他、她在父母这儿已经获得了足够的爱,不必要再去向外人那里获得。

往往被父母呵护地很好的人,对他人也是一种体贴和照顾,在进入亲密关系中也不会一味索取的。

在爱情里总想索取的人,是童年缺少父母的疼爱,而且很想把那些爱找回来,但需要承认的是,那些爱,我们找不回来。

如果我们一直执着于找回失去的爱,这会导致我们在和异性之间的相处中,出现比较混乱的情况,因为这其实是一种刻舟求剑的方式。

身份认同感,安全感和与异性相处的关系的方式,这三点其实是父母要给到孩子身上的,但很多父母其实根本意识不到。

但那也不能责怪父母了,我们需要先好好爱自己。

所以,当我们发现自己好像又把亲密关系的另一半,当成了自己想象中的父亲或母亲时,我们就需要重新审视自己的这段亲密关系。

在头脑中要把一些不合理的期待切断,让自己不再处于一个渴望被父母疼爱的状态中。

你真正寻找的不是曾经缺失的爱,而是你要先成为你自己的父母,去好好地滋养你内心,问问自己需要什么,然后通过自我满足的方式,去好好地爱自己。

不再外求,不再靠别人来填补你内心的空洞,你要先把那个空洞补上。告诉自己,你已经成长了,已经变得足够好了,只是还需要一些时间和耐心,去让自己的心灵更丰富,人格更完善。

假以时日,你就会变得焕然一新,相信当你开始爱自己,也会有人来爱你,而那时的爱,你们都不会是互相索取,而是互相温暖互相扶持,两个人一起更好的成长。

本文作者:心灵之音

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