我骂你其实与你无关,是因为情绪管理不好
发布时间:2020-03-23 浏览次数:162次
离婚后的我,和几个女性朋友住在了一起。从那时起,我大量减少演艺工作,开始系统地接触、研究心理学,美国著名心理专家西恩的《失落的幸福经典》,对我影响深远。在这本书里,作者说:“人生并不是一个辛苦的奋斗历程,而是一场轻松的游戏;如果能训练自己的想象力,只想象美好的事物,并正确地运用言语的力量,每个‘正当的内心渴望’都会在生活中实现。”
如何实现身为一个母亲单纯爱孩子的“正当内心渴望”?如何做到爱就是单纯地爱,而不是以责骂、抱怨的方式去“爱”?为何有的人满嘴是爱,却面目狰狞?我想要一一找到答案。
有一天,我发现一个美国朋友因为孩子大声嚷嚷,狠狠地责骂并惩罚了孩子。但是很快,这位朋友就对孩子道歉:“对不起宝贝,我刚才骂你,不是因为你大声说话,而是因为我工作出了点问题,是我没有管理好自己的情绪。”
父母过得不开心,满心抱怨,或者负面情绪没有控制住,就会殃及孩子。每个人都会有坏情绪,我们总会因为这样那样的事不开心,将情绪宣泄到孩子身上,但事后,却总会冠以“我这么做是爱你,为你好”的借口。
没错,孩子也许会在心底认同“妈妈(爸爸)是爱我的”,但是这面目狰狞的“爱”,却让孩子被恐惧和担忧所包围。恐惧和担忧怎么会让他们快乐,又怎么会是爱?所有父母都应该明确的就是:我骂你,跟你无关,而是因为我们自己的情绪管理不好,我们没有付出爱而是一直躲在爱的后面。
还有一些父母的“不快乐”,其实是源于养育孩子过程中的不自信和自责。在多年的心理咨询工作中,我见了太多这样的家长。“因为我是单亲妈妈,所以我要千方百计让女儿出人头地。否则,所有人都会说我没本事,没用心!”“他妈妈跟别人跑了,我一个大男人带一个孩子,容易吗?他怎么就不明白我打他、骂他,其实是爱呢!”这种父母当然也爱孩子,但却爱得很曲折,甚至用的是错误的方式,实际上给孩子带来的是伤害、自责和巨大的压力。
那些打骂孩子的行为背后,父母的不开心其实是源于对自己现状的恐慌、对伴侣的不满或无法得到家人的重视。而所有的这些,都是成人自己的人生课题,不能转嫁、迁怒到孩子身上。
那么,父母到底应该如何做,才不会把坏情绪“传染”给孩子呢?
首先要做到的是“口不出恶言”。口不出恶言就是不骂孩子,不对孩子说难听的话。两个女儿非常小的时候,我就告诉她们:“见到妈妈发脾气时,赶快跑!不要成为我情绪的受害者。”所以她们只要看到我不说话了,表情不对劲了,就会赶紧跑掉。对那些没有做到口不出恶言的父母,我的建议是,事后向孩子道歉,告诉他们,自己这么做不是因为他们的原因,而是因为自己有情绪,然后请求他们的理解和原谅。
但口不出恶言、道歉,还只是浅层次的情绪管理。真的要做到情绪管理,让孩子感受到爱并生活得快乐,我们要做的,还是要先让自己快乐起来。
让自己快乐的第一步,就是把自己照顾得好好的。这个道理,是我现在的丈夫谢志鸿告诉我的。丈夫的原生家庭中,一家人都相亲相爱,也让我对“爱自己”有了全新的认识。我丈夫60多岁了,但依然保持着20多岁的好身材。因为他知道身体发肤受之父母,父母经过战乱、饥荒后才存活下来,所以他的生命得来不易,一定要好好爱护。一个总是好好管理自己的身材和身体的人,就具备了让自己快乐的最基本要素。
让自己快乐的第二步,是拥有快乐的能力。对我和我见过的很多快乐父母来说,让自己快乐的能力,就是做自己喜欢的事,不惧怕改变和创新。现在的我身兼多重身份,我最喜欢的工作是心理咨询,偶尔也会去拍戏、演舞台剧和音乐剧。我很喜欢挑战新事物,在不断开发自己、了解和认识自己的过程中乐此不疲。
我忙得不亦乐乎,哪里有时间对孩子和先生发脾气?所以,一个女人结婚、做母亲后,依然敢追求梦想,情绪是不太会出现问题的。对成年的子女来说,只要母亲开心、快乐,同时当需要的时候,母亲能够腾出时间来支持、陪伴、鼓励自己,一切就已足够。
管理好自己的情绪,处理好自己和孩子的关系后,我们还得转过头去,从“心”开始,面对原生家庭带给我们的伤害,与父母和解。
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