不要用物质奖励来刺激孩子做家务
发布时间：2020-04-04 浏览次数:128次
作者：兔妈apple
来源：公众号;儿童心理课堂
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前段时间和表姐一起下午茶，谈到日常育儿话题，表姐突然一脸无助地问我：
你说，孩子在家帮忙做家务，到底要不要奖励他们零花钱或是给予其它物质奖励？我女儿昨天就帮我端了下饭碗，居然开口问我要10元，说她幼儿园的好朋友在家做家务，也会得到零花钱……
这让我想起了自己小学时候的一件“类似事件“，那时候在超市看到一个芭比娃娃，觉得特别漂亮，一心想把它买回家。
可是自己的零花钱又不够，于是对我妈说：“ 妈妈，我帮你扫一个星期的地，你帮我买这个芭比娃娃好吗？”
我妈当场就拒绝了我，同时温声问我：
我们都是家庭成员，地板脏了，你也完全有义务去把它扫干净，为什么要额外得到奖励呢？
一时之间，我竟无言以对。
现在回想起来，用物质去奖励孩子做家务，实则会让孩子走入“家务就该是父母干的“，”我做什么都是需要额外表扬和奖赏“的认知误区。
我对表姐说：
这10元钱不能给，你得告诉孩子，零花钱和做家务之间，没有关系。家务本来就该大家一起做，爸爸妈妈做家务，也没有人给我们付钱呀？如果平时零花钱不够，或是特别想买哪个玩具，可以直接提出来，而不是作为谈判条件。
身边有太多的家长，为了讨好孩子“多吃点饭”，用各种孩子喜欢的糖果，巧克力，玩会手机作为“交换条件“。
殊不知，久而久之，这些”利诱“也会慢慢失去一开始的效果，而孩子为什么不爱吃饭，是不是菜不合胃口，做的不够好吃？这些却很少有家长去深入关注。
尤其是老人帮忙带孩子，因为隔代亲的关系，老人们一旦发现孩子饭吃的太少，就会感到心疼，焦虑，于是说出一些“宝贝，把这碗饭吃了，奶奶马上带你去超市买糖／玩具。“的条件来。
但这样做的弊端是：一旦孩子发现这是大人针对自己的“战术”，那么他的内心一定会受伤，觉得大人根本不爱自己，不相信自己。
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每一个孩子从呱呱落地，慢慢地学会了抬头，第一次成功翻身时得意的笑脸，第一次可以独坐几秒，第一次会爬，第一次独自站立，第一次放开父母的双手独自走路……其实都是他们正在变得独立，不断成长的过程。
当我们总是在怀疑自己是不是陪伴孩子的时间不够多，给孩子的爱还不够满，各种担心孩子的安全感不足的时候，我们却疏忽了，其实孩子在家庭中的付出，也是他们安全感建立的一部分。
比如，很多大人都宁愿自己辛苦喂饭，也不给孩子自己独自吃的机会。因为觉得弄脏了衣服要换，弄脏了地板要重新扫，更加麻烦，还不如自己喂。
比如，孩子说想自己倒水喝，我们总是说不行，因为怕弄湿衣服，怕给自己制造额外的麻烦，于是一次次地为孩子代劳……
还比如不让孩子帮忙端碗（怕摔碎），擦桌子（怕越擦越脏）……
你看，孩子明明可能在家务敏感期，对做家务产生极高的兴趣的时候，我们却一次又一次地拒绝他们的热情。
我们好像是在“帮“他们，实则却是在用自己的行为暗示孩子：你还小，肯定会搞砸的，还是我帮你吧。
我们对他们的需求又变了，我们希望他们变得勤劳一些，能够”帮帮“我们，能够”理解“我们。怎样才能让孩子快速勤劳起来呢？利诱……
回想起来，当初如果我们不拒绝他们的热情，不嫌他们“帮倒忙“，不把他们看作”小麻烦“。比如当他们主动提出想帮我们洗碗的时候，我们不赶走他们，而是让他们尝试，衣服湿了换一件不就行了？哪怕，只是帮我们倒倒洗洁精也好呢？
那么现在，也许你家的孩子就是周围人里最勤劳的那一个。
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好好“保护“孩子的家务敏感期吧！
不管他是想自己穿袜子，自己拖地板，自己洗碗，或是帮妈妈一起在客厅桌上摆盆花，都是因为他们在这个时期真的特别想感受这些东西，而一旦参与其中，带给孩子的，必然是满满的幸福感，和自己”有价值“的体会。
让孩子具备做家务的主观能动性，因为和爸爸妈妈一起承担家务，是任何物质奖励都换不来的一种幸福！
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