不要用物质奖励来刺激孩子做家务
发布时间:2020-04-04 浏览次数:149次
作者:兔妈apple
来源:公众号;儿童心理课堂
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前段时间和表姐一起下午茶,谈到日常育儿话题,表姐突然一脸无助地问我:
你说,孩子在家帮忙做家务,到底要不要奖励他们零花钱或是给予其它物质奖励?我女儿昨天就帮我端了下饭碗,居然开口问我要10元,说她幼儿园的好朋友在家做家务,也会得到零花钱……
这让我想起了自己小学时候的一件“类似事件“,那时候在超市看到一个芭比娃娃,觉得特别漂亮,一心想把它买回家。
可是自己的零花钱又不够,于是对我妈说:“ 妈妈,我帮你扫一个星期的地,你帮我买这个芭比娃娃好吗?”
我妈当场就拒绝了我,同时温声问我:
我们都是家庭成员,地板脏了,你也完全有义务去把它扫干净,为什么要额外得到奖励呢?
一时之间,我竟无言以对。
现在回想起来,用物质去奖励孩子做家务,实则会让孩子走入“家务就该是父母干的“,”我做什么都是需要额外表扬和奖赏“的认知误区。
我对表姐说:
这10元钱不能给,你得告诉孩子,零花钱和做家务之间,没有关系。家务本来就该大家一起做,爸爸妈妈做家务,也没有人给我们付钱呀?如果平时零花钱不够,或是特别想买哪个玩具,可以直接提出来,而不是作为谈判条件。
身边有太多的家长,为了讨好孩子“多吃点饭”,用各种孩子喜欢的糖果,巧克力,玩会手机作为“交换条件“。
殊不知,久而久之,这些”利诱“也会慢慢失去一开始的效果,而孩子为什么不爱吃饭,是不是菜不合胃口,做的不够好吃?这些却很少有家长去深入关注。
尤其是老人帮忙带孩子,因为隔代亲的关系,老人们一旦发现孩子饭吃的太少,就会感到心疼,焦虑,于是说出一些“宝贝,把这碗饭吃了,奶奶马上带你去超市买糖/玩具。“的条件来。
但这样做的弊端是:一旦孩子发现这是大人针对自己的“战术”,那么他的内心一定会受伤,觉得大人根本不爱自己,不相信自己。
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每一个孩子从呱呱落地,慢慢地学会了抬头,第一次成功翻身时得意的笑脸,第一次可以独坐几秒,第一次会爬,第一次独自站立,第一次放开父母的双手独自走路……其实都是他们正在变得独立,不断成长的过程。
当我们总是在怀疑自己是不是陪伴孩子的时间不够多,给孩子的爱还不够满,各种担心孩子的安全感不足的时候,我们却疏忽了,其实孩子在家庭中的付出,也是他们安全感建立的一部分。
比如,很多大人都宁愿自己辛苦喂饭,也不给孩子自己独自吃的机会。因为觉得弄脏了衣服要换,弄脏了地板要重新扫,更加麻烦,还不如自己喂。
比如,孩子说想自己倒水喝,我们总是说不行,因为怕弄湿衣服,怕给自己制造额外的麻烦,于是一次次地为孩子代劳……
还比如不让孩子帮忙端碗(怕摔碎),擦桌子(怕越擦越脏)……
你看,孩子明明可能在家务敏感期,对做家务产生极高的兴趣的时候,我们却一次又一次地拒绝他们的热情。
我们好像是在“帮“他们,实则却是在用自己的行为暗示孩子:你还小,肯定会搞砸的,还是我帮你吧。
可是后来,他们慢慢地习惯了凡事有我们代劳的时候,我们却又开始嫌弃孩子“太懒“,”不够独立“。
我们对他们的需求又变了,我们希望他们变得勤劳一些,能够”帮帮“我们,能够”理解“我们。怎样才能让孩子快速勤劳起来呢?利诱……
回想起来,当初如果我们不拒绝他们的热情,不嫌他们“帮倒忙“,不把他们看作”小麻烦“。比如当他们主动提出想帮我们洗碗的时候,我们不赶走他们,而是让他们尝试,衣服湿了换一件不就行了?哪怕,只是帮我们倒倒洗洁精也好呢?
那么现在,也许你家的孩子就是周围人里最勤劳的那一个。
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好好“保护“孩子的家务敏感期吧!
不管他是想自己穿袜子,自己拖地板,自己洗碗,或是帮妈妈一起在客厅桌上摆盆花,都是因为他们在这个时期真的特别想感受这些东西,而一旦参与其中,带给孩子的,必然是满满的幸福感,和自己”有价值“的体会。
让孩子具备做家务的主观能动性,因为和爸爸妈妈一起承担家务,是任何物质奖励都换不来的一种幸福!
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