婚姻的出轨，是一种自我整合的未完成

在很久以前，我听过一个故事。

对于很多出轨的人来说，出轨就像是这黑暗里的路灯光，可以从中看到希望。

同样，对于被出轨的一方来说，似乎从道义和责任上去谴责，也更能看到婚姻起死回生的希望。

实际上，无论你是支持出轨，还是抨击出轨，都是在路灯下寻找钥匙。而真正的钥匙，往往藏在那些我们不愿去往的暗黑之处。

婚姻为什么会出轨？

因为工作的关系，我听到过很多关于出轨的描述，比如：

• 我从没有想过自己会出轨，但事实就是这样发生了；

• 我其实很爱我的家庭和孩子，却不知道为什么还会出轨；

• 这段关系，就像是黑暗里的一束光，感觉太特别了；

• 只有当我跟他/她在一起时，我才感觉自己是活的；

• ……

如果我们细致地去体会这些话，就会发现出轨其实是在感觉层面发生的，不是道义责任，也不经现实考量，而是漂浮在一种虚空的位置。

所以，这会令许多人百思不得其解：他/她找的那个人看起来不适合啊？怎么会去找那样的一个人呢？

同时，如果你问很多的人，你会跟出轨的对象走进婚姻吗?很多人的回答是不会。

正因为是在感觉里发生，无论我们多么细致地分析关系现状，如何改善，如何保证不再发生的，都很难奏效，因为这就好似钥匙在其他地方丢了，我们却还一直在路灯下寻找它。

对于我们心理发展的过程来说，如果我们真正想要一种感觉不再具备破坏性，最好的方式不是去抑制它，而是去足够理解它。

这种理解，不是赞同，更不是先入为主的评判，而是允许自己先离开光亮的地方，去探索那些藏在黑暗之处的钥匙。

每一段出轨的婚姻，都可能有着自己的差异，比如：

• 有的婚姻常年争吵不断，不知道如何解决困住他们的问题；

• 有的婚姻能满足所有的生活功能，但是缺乏亲密，长期没有性生活；

• 还有的婚姻聚少离多，其中某一方长期感到孤独；

• 也有模范夫妻，看起来一切都好，可就是出轨了。

固然许多现实的问题，也会导致出轨。但更核心的部分在于：当一个人感觉里的某些部分，无法获得一个恰当的指向空间时，出轨就更容易发生。

我有一些男性来访说：我的妻子很好，对家庭付出很多，可是我却总觉得缺少一点什么。比如，她总是想要指出我的问题，给我建议，而我只是需要她好好听我讲话，能够理解我的感觉。

也有一些女性来访跟我说：我的先生其实并没有那么糟糕，只是有时候感觉生活太沉闷了，生活、孩子、家务，我不想就这么过下去，出轨的感觉就像在找一个陪自己做梦的人。

无论男女，几乎每一个出轨的人，都有这样强烈的感觉需要无法被满足。

我们都知道，婚姻是一段实体的关系，而婚外关系并非如此。恰恰是这样看起来接近现实，但是又可以永不落地的虚幻，可以满足感觉里的指向。

而如果你要让一对婚外的关系，走进婚姻的实体，这却是最大的考验，这意味着这段关系存在的核心将可能会消失，取而代之的将是曾经两个人最想逃离的地方。

所以，婚姻的出轨，实际上是一种自我整合的未完成。当你的内心有了一些悬浮的感觉，这些感觉既无法付诸于现实，也无法通过自己去压抑或整合，又无法通过恰当的关系去容纳时，这种感觉就有可能会指向出轨。

本质上，每个人生命的活力都包含了这个部分：就是通过不断探索、更新和发展自己，不断完善和整合对于自己的定义。

如果我们处于这个流动的过程中，就会感觉到自己的生命充满意义，同时自己也感觉更有精神、更有创造力和满足感。

对于大多数人来说，婚姻关系会伴随着我们很长的时间，如果在婚姻时期，不再可以继续更新对于自己的定义时，我们就会感觉到萎缩、消沉，就期望寻找其他的激活自己的机会。

或许有的人会说：我又不是不允许她/他发展自己，我是支持的啊！也有的人会说：我不是不想发展自己，不过要知道婚姻有很多责任的，感觉太难了！

一个人的发展，最先指向的，其实是感觉的位置。这就是为什么很多出轨的人会说，我觉得自己在婚姻里不被看见。这些希望被看见的、被接纳的，就是感觉的部分。

那么，为什么感觉里的部分被看见，对于许多人来说非常重要呢？

因为任何现实中的行动和成就，都是先有感觉，再通过感觉被容纳，最终才能落地成为现实。如果我们很快用现实的逻辑去评判这些感觉，这些孕育成功的种子就会胎死腹中。

然而，死了还不够，我们生命的本能还要继续寻找，还要找到一切适合自己的机会去孕育这颗种子。

本质上，我们心理咨询做的就是完成这样的未完成，给感觉充分的空间，直到它可以自然地落地生根，开花结果。最终，让这样的一种自我整合过程，逐步发展成为自己具备的一种能力。

然而，当在现实生活中，当一个人常常面临很多困难的挑战，又无法完成这样对自己感觉的整合，同时又不愿意选择心理咨询时，出轨就为他们提供了这样的一个替代空间。

对于一部分人来说，哪怕现实已经没有多少可能，或者很难看到可能，但是因为出轨，让感觉可以暂时飘一会儿，就觉得又像重新活过来了。

无论男女，如果生活里可以让你放置感觉的空间太少了，而你又特别希望自己的人生还可以不一样，那么不知不觉中，出轨就已经对你形成了致命的吸引力。

所以，面对出轨，我们不能只看到光亮之下的表面问题，而是要看到问题的背后，是每一个生命本能在寻找自己的无力。

出轨，显然不是一个应该赞扬或者谴责的问题，而是我们要通过去理解这些问题的深刻意义，去探索自己生命的议题，重新定义自己的坐标和位置，以及如何更好的在婚姻里活出自己。

著名的情感治疗师Esther Perel在她的TED演讲《重新认识出轨行为——给所有经历过爱情的人》中讲到：

「有时候当我们寻求婚外异性的关注，不是我们厌烦了伴侣，而是我们厌烦了自己。」

「我们在寻找另一个自己，而不是另一个爱人。」

那么，既然是寻找自己，我们又为何不通过好好的探索自己，让自己跟自己的内心建立更多的连接，用更有建设性的方式去定义自己呢？

对于很多出轨的人，都特别怕更仔细地思考出轨这件事情，这是因为他们很怕一旦这么去做，那些出轨所承载的虚幻梦想可能也会随之消失。

与此同时，他们担心会因此陷入抑郁，人生将就此没有任何新的希望和可能。

实际上，无论别人如何看待出轨，这些出轨背后的感觉需求依然存在，也依然重要，你也不需要去压制这些感觉，而是要让自己有机会去识别这些感觉，直到把这些感觉整合进你的生命中来。

同时，我们也要看到，想要婚姻减少出轨的可能，这就需要婚姻是流动的，充满生命力的，这意味着婚姻之下的两个人都要既可以有充满烟火气的生活，同时也不失去对自我、美好或者梦想的追求。

唯有这样的虚实结合，让彼此一直处于成长中的样子，才是一段好婚姻的最终归宿。

如果有任何一个人不想再定义自己，不再想要活出自己，那么婚姻就将变得死气沉沉。这样的婚姻只剩下现实，就会遏制生命本能的发展需要。

总的来说，出轨对于婚姻是一次巨大且强烈的冲击，每一个身在其中的人都会感受到极其不容易，但是透过婚姻的出轨，每个人都有机会完成一次对于自己人生意义的深刻整理。

比如，对于出轨的一方来说，你可以问问自己：我知道自己在出轨里寻找的是什么感觉吗？这些感觉对我的人生有着怎样更远大的意义呢？

对于被出轨方来说，你也可以问问自己：我是否为关系付出太多，不再有更多的空间留给自己，不再去发展对自己新的定义呢？

离开没有希望的光亮，拥抱充满希望的黑暗，是勇敢者的选择。我们每个人都应该主动去探索自己的人生意义，而不是只能在出轨或者被出轨里无力地找寻自己。

或许，最终的最终，不是我们改变了婚姻，不是我们幸运地套牢了某一个人，而是婚姻教会了我们，永远不要忘记去理解自己，永远不要放弃自己的珍贵和完整。

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