不敢走入亲密关系的第一种情况：害怕未知。

一个人为什么渴望却又迟迟不敢走入情感，我听到的原因五花八门。有的说不想因为另一个人受到牵制，有的说害怕争吵，有的说担忧投入的深情都付诸东流，还有一个男生告诉我，那女孩太完美，以至于我无法开始恋爱。

这里面首先需要区分真性渴望和假性渴望。

真性渴望亲密，是发自内心的需要亲密关系；假性渴望，则是因为外在压力，误以为自己需要亲密关系，而其实并不享受、需要关系。挫折教育=不断受挫

抛开假性渴望，单说真性渴望。按照心理动力学的观点，“想而不能”，是因为有“阻力”。这些“阻力”，往往源自某种恐惧。大体上，这些恐惧分为三类，可以通过以下几个例子来呈现：

1.

对疏远熟悉，对亲密陌生

大超 42岁 男 外企中层管理人员 离异

“我有过一段短暂的婚姻。

我前妻主动追求我。她原来是我的同事，人很漂亮，也能干。她约我吃火锅，能神侃两个小时，不需要我做任何回应。

我那时33岁，我妈催得厉害，我想她这么漂亮，性生活应该不错，就顺势和她谈了恋爱，几个月后又顺势把婚结了。

婚后的生活完全超出我的认知：我在婚姻里，体会不到两个人相处的快乐。

她要晚上十一点准时上床，我却习惯了凌晨一点再睡，她就会发脾气。我每天早上大概七点半会准时排便，可她总在那时化妆，并且长达半小时以上。

更让人挠头的是，她非常粘我，理所应当地认为，婚后两个人要一起出席朋友的活动、一起购物、一起听音乐会，反正，所有的事都在一起。为此我们吵了无数架，那日子简直不堪回首。我每天怀念独处的自由，一个月内暴瘦了十二斤，最后提出了离婚。

年轻时我放荡不羁爱自由，现在年纪大了，真希望有个人陪伴，可是一想到上一段婚姻就很怵。”

大超的父亲在他5岁时离世。一年后妈妈再嫁，却因继父家中子女众多，而将他寄养在外公家，直至成年。讲起从前的经历，大超仍感心痛。他说他不确定妈妈是否爱他。他上初中时离继父和妈妈共同的家很近，他心中希望住在继父家，却提出住校。继父没有阻拦。于是大超名义上住在学校，却在网吧里彻夜不归，而无人过问。

成长过程里，大超渴望亲密，却不断被疏远，最早是妈妈，后来是继父，“寄人篱下”贯穿了大超整个成长史。除了5岁前和爸爸妈妈的亲密以外，大超已经习惯了和所有人保持君子之交淡如水的疏离关系。

这种疏离延伸到大超生活的方方面面，无论和亲人、邻居、朋友、老师、同学，都是如此。因为对大超来说，渴望亲密意味着终将被疏远，也就意味着伤害。大超对疏远十分熟悉，而对亲密很陌生。

不敢走入亲密关系的第一种情况：害怕未知。

人有追求简单、回避复杂的本能。在这种本能的驱使下，每个人都会对未知领域感到恐惧，而习惯性地留在自己熟悉的领域，尽管许多时候，这熟悉的领域并不令自己“舒适”。大超的内心深处无法克服这种对未知的恐惧，因而不得不回到他熟悉的、疏离的人际中去。

“害怕未知”的人想走入一段亲密关系，需要学习耐受因为未知带来的不确定感。经过一段时间的耐受，人会慢慢从关系中体会到独处所无法体验到的“好处”，即获益。获益多了，渐渐就巩固了亲密关系，同时也减少了“未知”，促进了个人成长。

2.

如果再选一次，我绝不结婚

小西29岁 女 银行职员未婚

“说来可能没人相信，我一次正式的恋爱也没有谈过。

我毕业于一所知名的工科大学，学校里的男女比例7:1，加上我长得还算不错，有不少男生向我示好。其中一个不错的师兄，人很帅，家境也好。他从我入学以来，一直追我到大二下学期。为了追我，他加入了我所在的所有社团。

有一次，社团活动做得比较晚，我俩一起从教室往宿舍区走，他在路上牵了我的手。我硬着头皮让他牵了一会儿，心中却升起莫名的恐惧。当晚一夜未眠。第二天我就明确拒绝了他。从此以后，不管多优秀的男生接触我，我都一口回绝，直到现在。”

小西的父母，在她儿时几乎每天激烈地吵架。小西的妈妈经常在吵架后向小西哭诉：如果再选一次，我绝不结婚。妈妈在小西初中一年级时确诊为乳腺癌，并于四年后去世。

在妈妈的葬礼上，小西发誓，长大后绝不落得一样的下场。在小西的内心深处，婚姻充满了仇恨和伤害，拥有一段亲密关系，意味着她可能和妈妈一样痛苦甚至死亡，意味着危险。

不敢走入亲密关系的第一种情况：害怕危险。

这种“危险”，可能来自于当事人重要抚养人受到的身体伤害、情感伤害，或者重要抚养人之间令人恐惧的关系，而这些在当事人心里，往往有着被夸大的、灾难化的影像，即认为：如果我走入亲密关系，就会面临同样的伤害或恐怖。

这种潜意识里的声音阻止了ta寻求亲密，需要自己沉下心来自我觉察，在每一次出现恐慌时问问自己：那个“危险”是真实存在的，还是被自己夸大、灾难化了？

这和现实层面有哪些不相符之处？

我能够做些什么，来积极的防止“危险”的发生？

3.

每段关系都很短，然后是漫长的空窗期

文明34岁 男 创业者 未婚

“我的每段关系都很短。短暂的关系之后，是漫长的空窗期。我最近一段恋情一个月前刚刚结束。我俩谈了一个月，然后我开始恐慌。她给我打电话，要一起吃饭，还想一起滚床单。放到别人身上可能觉得挺幸福，对我却是种骚扰。

我工作起来，就像掉到一口井里，不能有别人打断，否则就会大大拖慢进度，而高负荷运转就是我的日常。

有一次她打电话说带水果来公司看看我，这晚正是甲方要求交成果，派了人守在我这里。女朋友的电话让我很心烦，那一刻我根本挡不住那种心烦，于是提了分手。其实我早想分了。这种情况不是第一次发生。上一次恋情在三年前，和这一次分手的原因如出一辙。对于男人来说，事业是最重要的，别的都要放后。至于生理需求，我有勤劳的双手。”

文明生活在一个作风严谨、不苟言笑的知识分子家庭，自小极少从父母口中得到直接的认可，也一直是个乖孩子。从一所985院校硕士毕业后，父母把他安插进省电视台，可是文明只干了一个月，就因受不了体制的束缚，背着父母辞职了。

这种离经叛道在文明身上从未出现过，父亲知道后，气进了医院。自此，文明开始全力以赴地创业，直到事业开始有了起色，而父母在言辞上越来越多的认可他的选择。而父亲在出院多年后，第一次到他公司转了转。

文明的每段关系都是“浅尝辄止”。而这种浅尝辄止的本质，是害怕进入一段关系。文明对成就有着很深的焦虑，为此，他可以付出一般人不愿付出的代价。

不敢走入亲密关系的第三种情况：害怕失败。

害怕失败不仅限于事业，也包含关系终结本身所带来的失败感。处于这种情况下的人，往往内心对创造价值、被认可有着很高的追求，而对失败引发的挫败感无法忍受。这往往是源自于过往经历中的自恋受损，是未被认可的一种过度的心理补偿。

害怕失败的人想走入一段关系，需要看到和接纳自己的不完美，多去体会和耐受挫败的感觉，以及这种感觉带给自己的影响。慢慢你会发现，原来你是可以失败的，就像每个人一样。

人生是一场修行。稍不留神，我们就不由自主地被带入到旧有的模式中自体循环。改变和成长是任重而道远。假如你真的渴望亲密，却迟迟不敢走入亲密关系，需要拿出一些耐心和毅力，和害怕危险、未知、失败的自己磕一磕，和过去的经历磕一磕。