明明很痛苦，为什么你很难分手？

在我的咨询工作中，经常会有婚姻困惑的来访者。有一位太太来求助，她认为她的婚姻很痛苦，但是她不清楚要不要离开。

一般我会问她一个问题，我说："你有没有想过你一旦离了婚，你的生活将是怎么样的？比如说每天你会做什么事情，当你不用再见到你认为的混蛋丈夫的时候，一个人待在家里你会怎样？你会如何去跟你的朋友互动？你的时间安排是怎样的？"

我之所以要问她很多细节的问题，是因为只有真正要离开的人，才会去思考离开了以后的细节。

有些人想离开，很多时候是情绪上的发泄，并不是说真的能离开。比如有些情侣说了100次分手，但最后还是会和好如初。

这样的人，真的是想离开吗？你会发现，并不是的。

鲁迅当时笔下描述的女性，一旦离开家的话，她只有两个去处，一个去处是回娘家，一个去处是我们所说的死亡，为什么？因为在那种社会环境下面，她要去自己一个人在社会上找到一席生存之地的机会是少之又少的。

所以很多人不能离开的原因是因为出去了以后，可能连生存都出现问题，在那样的状态下，她并不具备了离开的能力。

除了不具备离开的能力之后，还有一种情况是，他们习惯了这种关系模式，一旦离开之后，他们会更加痛苦。

我经常举的一个例子，我读初中时有一对夫妻老师，他们经常上演全武行，两个人经常鼻青眼肿一起手挽手的去买各式各样的生活用品，因为他们星期天在家里把所有的生活用品全都砸烂了，但是他们到星期一他们又和好如初。

这里边不是说他们没有能力离开，而是这段关系对他们来说，是可以接受的，是愿意待在一起的。

如果心理学来解释一下的话，他们的亲密关系模式是施虐和受虐并存的。这种施虐和受虐的关系又很有趣的，施虐的人有可能也是受虐的人，受虐的人有可能也是施虐的人。

这就是我经常说的：所有的冲突都是“合谋”的结果。

上周是520 ，如果你们收到了男朋友或者老公的礼物，我建议你们也可以买一份礼物送给他们。因为精心挑选的礼物，是两个人之间关系非常好的粘合剂，也是让彼此的关系更具有仪式感。

彼此赠送礼物，可以让两个人之间的情感更深入，而且也多一些小确幸小幸福的体验。 

这样的关系，我想没有一个人愿意离开的，除非你觉得这个关系给你带来更多是消耗。

但这里又有一个问题：既然是消耗，为什么还不离开？

这我们从几个方面来看。

第一，施虐和受虐的关系。可能你们没有意识到，我们之所以无法离开一段痛苦的关系，是因为我们有受虐的需要。

有时候，受害者的角色也可以是一种生存的方式。怎么成为一个受害者呢？那必须要有一个施害者。如果离开了让她痛苦的人，她就不是受害者了。

事实上，施虐和受虐，经常是相互转换的，这也是我们不能离开一种关系的原因之一。

这是一段幼稚关系，也是最虐人的关系，我们称之为“相爱相杀”。就像前面提到的初中老师夫妻一样。

第二，很多时候不能离开或者不敢离开，是因为道德。

道德感的背后是什么？是一种优越感。这种优越感是我们需要的。你不离开的原因可能是你想在这段关系里找到一个权利的优越感，或者道德的优越感，这个是我们有很多的人意识不到的。

所以当一段关系让你体验很糟糕，但是你不离开， 我们可以去反思一下自己在这个关系里边是不是要得到这样的感觉。

第三，可能是自卑情结在作祟。

我们会疑惑，为什么要找一个这么糟糕的人在身边，实际上是我们担心离开了这个人以后，可能都找不到另一半；还有一些人会把对方贬低得一无是处，非常糟糕。说句比较扎心的话，如果对方那么”垃圾“，那跟对方在一起的你，是什么样的呢？

当然，这都是无意识的东西。

意识上，我们觉得这段关系应该离开了，但是无意识的这些东西，比如自卑情结却在影响着我们，导致想离开又不情愿，不甘心，很多的时候关系就卡在这里，进退两难。

更重要的是，你并没有意识到离开对你的意义是什么？

有些人的离开不只是分手， 而是体验到被抛弃的感觉，所以不愿意分开。因为被抛弃的感觉对他来说是一种创伤性的体验，那种恐惧感可以直接威胁到自己的生命。

我们说，被抛弃是恐惧，分离是悲伤。

但有一些人连悲伤都不敢，甚至于陷入到一种抑郁的状态，于是就会有一种被抛弃的感觉和特别强烈的恐惧感。

所以，当我们不愿意去体会这种强烈的恐惧时，那么我们就绝对不会去离开一段关系。哪怕对方要离开，我们一定不让他离开，一定会纠缠，甚至于不惜于把彼此毁掉。

同时，在这个过程中，我们会产生恨意。爱和恨本是一体两面。爱之深，责之切，其实这句话是值得商榷的，恨也是一种深层次的链接。

我们会发现，特别是两个人分手了，如果你一直恨着那个人，其实你是成全那个人，说明那个人在你生命中间是非常重要的。

如果你被一个人恨，说明那个人还很在乎你，所以所说的恨的情感能够让我们在这个关系里边建立联系，感觉到自己是存在的，这也是一些人不离开的原因之一。

另一方面，从无意识上来讲的话，不离开，也许在这个关系里边，你一直在扮演着一个”拯救者“的角色，你如果离开这段关系，也就意味着你不是一个拯救者了，你可能对自我价值会产生怀疑。

所以，你需要在这个关系里边，维持自我价值的体验，如果你离开这个角色，你不知道自己是谁。

这时候，关系其实不重要，在关系里的体验也不重要，因为你自己的角色，你的自我价值是你核心的东西。

我一直认同的关系方式，是彼此可以价值交换的，是互动的，也是相互作用的。

所以，关系是相互的，关系的状态是两个人作用的结果，从不是一个人的责任。

或者，你是怎么觉得的呢？欢迎留言分享。