最危险的关系,是没有边界
发布时间:2020-06-05 浏览次数:160次
我有一个习惯,就是做一些事情或者思考的时候会把办公室的门关上,谁也不能来打扰。有位小伙伴很疑惑地问我:“为什么要这样,关上门感觉像是在拒绝所有人。”其实关上门,只是为了维护我自己的边界,但对于有一些人来说,可能会有一种被拒绝的感觉。如果我们往前推一步,为什么小伙伴会有被拒绝感呢?可能是因为他内心中的边界意识不够清晰,认为自己是可以随时随地进入某个地方,不应该被拒绝。在这里面,我们首先放弃了自己的边界。为什么会放弃?很简单,因为我们觉得如果坚守自己的边界,可能会发生一些不好的事情,比如说对方会离开,或者感觉自己是个坏人。这种评价让我们有羞耻感和愧疚感,所以很多事情我们无法去拒绝别人的入侵。从另一个角度来看的的话,放弃边界就像自己主动打开了家门,任由他人随意进出。如果我们有能力控制家门的开关,那么就可以放一个人进来,也可以赶一个人出去,这样自己的内心至少是安全的,是踏实的,是自由的,是能够自主的。当我们缺乏了这种边界意识,也就是说自己和对方的关系是不自由的,是共生一体的,是你我不分的。首先,边界会让我们的身体得到更多安全性的体验,比如安全的空间,并且能拥有自己的主导权。举个简单的例子。战争时代的长城是为了抵御侵略,当敌人袭击时,是不能直接伤害到我们,最起码对方是需要到城门底下对话的。这时候城门就好比边界,能给到自己人身安全的保障。如果没有安全感的话,我们会害怕跟这个世界产生任何的链接和触碰,所以,边界是可以维护自己的安全的。还是用长城做例子。我们之所以要去抵御外界的侵略,是因为不想自己的领土被割裂。如果别人随便进出你的城池,有可能就把这城门给拆掉了,或者进来了以后毁坏你的城楼和子民,你会怎么样?所以我们要保持自己的完整性,那最好的办法就是我们能够建立起一个坚固的边界。另一方面,如果你没有边界,那别人问你比较私密问题,你就不会拒绝,也没办法拥有自己秘密了。第三,边界建立了,可以避免我们跟他人太多的融合或者说共生。什么意思呢?就像我们的皮肤,在一定程度上是我们躯体的边界,也可以说是防御的器官,因为不让其他东西直接入侵到身体,保护了我们的血液和肌肉,让我们跟外界很多的细菌或病毒产生了割裂。当然,边界在我们保持独立的同时,也是可以触碰的或者融合的,换句话来说,就是边界是有弹性的。这种弹性体现在,在我允许或者默认的前提下,对方是可以进入我的世界的,就像是谈恋爱的过程,有些情侣是可以直接进入对方生活的空间里,有时候也可以知道对方的一些小秘密。在维护你的边界之前,首先要弄清楚什么是边界。其次要弄清楚,是你放弃了边界的权利,还是说你直接要求别人来维护?最后,你是一个成年人,你可以要自己的权利。
有钱难买我愿意,这是边界一个维护自我完整的状态。
那为什么说任何事情一旦过度,就变成坏事了呢?
有时候,我们可能是热情过度,要去抢办法替代别人的情绪和情感,那在这里我们没有弄清楚这个情绪是自己的还是别人的。
这就造成边界不清,你我不分了。
以前有位朋友经常跟我说她的孩子这样那样,后来我说,你可以把你的孩子换成一个名字,这样感觉可能会好点。然后她说:“那就是我的孩子啊。”
我说:“没问题啊,这确实是你的孩子,但同时也是一个独立的个体,并不是谁的一部分。对不对?”
这也是边界的一种外在呈现。
一般来说,边界可以分成两种体现。
除了人格边界,还有情绪边界、体验边界和认知边界。
情绪边界就是我们前面说到你我不分,直接把你的情绪和我融为一体了。很小的时候,我们会有这样的体验:如果我们摔跤哭了,妈妈拼命抱着我们说不要哭了,或者为了让我们止哭,就会在地上打两下。
在这个过程中,其实妈妈并没有很好地维护孩子的情绪边界,更多是希望孩子停止哭泣。因为孩子哭泣,会让她特别心疼,或者说孩子的哭泣引起了她的焦虑。
亲密关系中,经常有这样的一个行为:你喜欢吃榴莲,在这个时候,你直接拿一块塞到你男朋友的嘴里,逼着男朋友必须吃原本不喜欢的榴莲,你就打破了他体验边界。这里边我们要弄清楚一个概念,你认为很好吃只是你把它评为很好吃,这只是你的体验。。 不是每一样东西别人都愿意尝试的,当被逼着尝试吃一些东西时,是会很难受的,因为我们的体验边界被打破了。最后,我们来说说认知边界。这不仅是我们自己的认知边界,人与人之间也是需要的。每个人的认知都会存在一些偏差,但我们同样渴望别人的认同,渴望别人认同我们的观点和理念。有位女性朋友跟我说了一件很有意思的事情。她说有一天她老爸说自己是四川人,中国是属于四川的。当时她很诧异,认为有一定认知水平的老爸不应该犯这种错误,然后她就一直跟自己的老爸争辩,最后两人不欢而散。一旦说我们之间没办法达成一个共识的话,我们就是有代沟,或者道不同不相为谋。我说:“你想改变他,那在这个过程中,如果他已经意识到自己的认知是有偏差的,那他跟你争辩是想维护什么?”朋友的爸爸在生活中是一个相对来说比较固执的人,如果要他去承认自己的认知上的失误,这对他来说是很不好的体验。如果遇到这种情况,我们只需要告诉对方客观的事实,不需要一直去争辩,或者一定要对方承认自己的错误。人与人之间真正的尊重是什么?尊重对方的边界,不要随意侵犯别人。关于边界的分享今天就到这里了,希望对你能够有一些思考,或者说觉得很有意思,也可以在自己的生活中,尝试着用边界来理解你的人际关系。胡慎之,关系心理学家。
中国心理学最有影响力50人之一。
CCTV心理访谈特邀嘉宾。
20年的咨询实践,15000小时的个案经验,向日葵心理创始人。