发火能改变别人吗？

当你对别人发火的时候，你是想改变别人的。如果你只是想发泄情绪，别人改不改你无所谓的话，那你去对着大海、蓝天吼叫“我恨你”就可以了。

那，发火能改变别人吗？

在幻想层面是能的。当你发火的那一刻，你的潜意识是相信发火能改变别人的。设想一下：假如你非常坚信自己发火别人不会有任何反应，任何改变，你还有力气发火吗？

当我们去做一件事，内心深处是觉得有希望的、可以的、我能行的，才有了去做的动力。哪怕是带着怀疑，也像是在赌博一样，赌这次肯定能赢的。

一个人不会去做他内心不相信的事。

现实层面上，发火能改变别人吗？

也极有可能。一个人之所以会使用发火来改变别人，一定是因为现实层面上无数次行之有效，得到过很多次正强化，这种方式才得以保留。

那使用发火让别人改变的原理是什么呢？

如果你发火，能让对方产生害怕，他就极有可能改变了。发火是一种惩罚，其内在逻辑就是：

如果你不/如果你继续……我就……

你对孩子发火，孩子害怕了就改了。你对伴侣发火，伴侣害怕了也改了。

你发火的对象可能对你有很多害怕：害怕你的威胁内容，害怕你离开他、抛弃他、不管他、打他……，害怕你不高兴，害怕你充满怒火的眼睛。

所以别人越是害怕你，你的发火就越是有可能让他产生改变。

听起来就感觉不是很好是吧，一种残忍感会从肺流到胃，让人难受。那发火有问题吗？

发火本身是没问题的，这是改变别人的有效手段，之一。

但只会这一种，就有问题了。两个原因：

对方有时候不吃这一套，他不害怕你，还反过来压制你，企图对你进行惩罚。你们之间就进行了权利争夺，看谁能压制过谁，谁更能让谁害怕。你没有能力让他害怕，你反过来就会伤害到自己。

你的确挺厉害，回回赢，把把赢。他害怕了，行为上也妥协了，但内心产生了抵触，为以后的叛逆和离开你做好了伏笔。

所以发火这种方法，偶尔用下挺好的，常用副作用挺大的。

为什么有的人喜欢用发火这种方法呢？

因为他不会别的。从小到大，他被父母改变的方式，就是被发火。他的父母不会动之以情，也不会晓之以理，更不会花时间慢慢陪他改变。父母改变他的方式，简单粗暴，使用各种惩罚、威胁、情绪化，让他害怕，他就不得不改变了。

长大后，他会习得并继承这种方式。就像语言一样，发火就是你们家的母语，而且是唯一语言，你只能学会这个。

那发火没用怎么办？潜意识里会习惯性的自动判断：那肯定是发火力度不够啊。声音再大点、情绪再浓点、威胁再猛点、惩罚再大点。

所以发火的人不仅可恨，更是可怜。除了发火，他不知道如何与人有效沟通，没人教过，自己也没学过。就像婴儿一样，只会咿咿呀呀。

改变发火的方式，绝对不是把火指向自己，对自己生气。而是心疼自己，心疼自己小时候每次被恐吓的经历，心疼自己这么大了没学过别的方式。

其次，就是尝试学习一些新的方式去改变你想改变的人。

那还有什么别的方法可以改变别人呢？

太多了。在此我不想多说，因为你没经历过、没体验过，我说了你也会觉得很难、不可能。对于你不熟悉的方式来说，都是难的，没被训练过。

就像语言一样，有的人觉得汉语很容易，有的人觉得英语很容易。母语当然容易，长大后看别人家的外语，第一眼就觉得超级难。

学习新的人际方式，跟学习语言一样，别扭、不熟悉、卡顿，需要思考、训练，甚至需要克服面子。你需要把它当成一个正经事来做，很重要的事来做。

最好的学习方式，当然是被正确对待。就像语言，最好学的方式就是把你扔到那个环境里去，天天有人跟你说，然后你无意识的开始模仿、摸索。

然而你可能没那么幸运，遇到能正确对待你的人。那想想你是怎么开始学习第一门外语的，或许你有办法找到新思路。

起码，

你可以心疼下发火的自己：我好想改变他，好需要他，好想跟他有连接，可是我不会别的方式。

也可以可怜下发火的人：他很想改变你，想跟你连接。你不喜欢他这种方式的话，你可以慢慢教他如何用正确的方式跟你沟通。如果你不想破坏这段关系的话，这是最有效的方式之一。

如果你觉得去心疼对你发火的人很难很委屈，那你一定是在跟他的互相发火中总是处于弱势和输的那个，甚至你都不会发火，未战先败，那还是先心疼下自己吧。

与其依赖别人，不如养育自己。求而不得之苦，不如做强大的自己。

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