守好自己的边界,可能是幸福婚姻的一个有效途径。

案例：

我和老公结婚4年了。这几天才发现他又重新和他初恋聊天,见面,具体从什么时候开始我一点都不知道,不管我怎么说,他都不承认是和他初恋聊,直到我拿出证据,现在在闹离婚。他说他们只是聊聊天,什么事都没有,真的只是聊聊天吗?聊聊天会怕被我知道聊天记录什么的吗?前两天吵架把他初恋的号码删了,但是他还是想方设法的去加人家的QQ继续和她聊,明知道我那么生气还是要和人家继续聊,真的一点不故我的感受。他说现在闹离婚,问题根本不是出在他和初恋聊天这件事上,说是我身上,是我导致他会这样做,是因为我们结婚几年了,没有处理好家人的关系,他会欠一身债,是我舍不得帮他,但是对自己弟弟却很大方,让他处在中间左右为难,说现在小孩慢慢大了,他的压力太大,也许他认为压力大,从他初恋那里找到了倾诉对象了吧,什么都和初恋说,我作为他老婆,他一句话都不想和我多说。

从他们的聊天记录看得出来,他已经在精神上出轨了,肉体上有没有我不知道。真的什么都是错了吗?他的初恋说保证不会再和他联系了,可信吗?这已经是第二次出现这种问题了,这样的婚姻还有救吗?夫妻两人还能有信任吗?一想到他们的聊天记录和通话记录,我心里就很难受,会东想西想,基本上都是我老公主动找人家聊的。现在他看到我都觉得我可怕,话也不想和我多说一句,就如同是陌生人一样。我该怎么办,还是说我心里上出现问题,总是捉住他们的聊天不放过自己。说问题出现在我这里,我又该如何自我检讨下,去弥补这个家,大家如何处能好好相处下去,以后这种事才不会再出现。他的心已经不在我这里了,还是说放手让他自由?

解析：

婚外情是婚姻关系里最常见的(其实在恋爱关系中也很多见),那么如何来判定或者需要不需要判定夫妻一方有这种情况呢?这就是解决这种关系的方向了。我们还是回到今天的案例当中来聊聊吧。

首先,老公和前女友聊天这件事就是一个引子,他们是否可以保持朋友关系?他们的哪些行为属于出轨的范畴?他们的聊天是否有保密的权力?等等,这几个问题都是开始的时候案主重点说的,这里就出现了自己跟自己较劲的现象了,比如老公不承认这是出轨,而且也不想让案主知道聊天记录,这已经是躲避或者回避的状态了,往往在这个状态的时候是一个进退的状态,也就是老公其实也意识到不合适,但不知道算不算不合适,老婆一逼,反而可能会把不确定的事儿,变成确定的事儿,最后来一句“你看,我没说错吧”,从而达到“梦想成真”。所以,这个时候最好是“睁一眼闭一眼”,也许有朋友不同意了,难道真等到他们发生关系做成事实才说明这是真的吗?其实,我们总有一个误区就是“情感寄托”或“情感转移”,我们每个人,无论男女都会有一个甚至一个以上聊的来的异性朋友,这就是“红颜”“蓝颜”的说法了,只不过因为我们有碍于道德的规范,认为那是不正常的,也是不道德的,这个从道德层面可以这么理解,但是,从情感就很难了,因为情感是人以及动物的最本能的东西,就像饿了要吃,渴了要喝,憋不住要上厕所一样,都是本能的反应,所以,只要是情感正常的人,都会有这种情况出现,小孩也有,只不过在成人眼里就是儿戏罢了,但是成人之间就上升一个层次,除了刚才说到道德,比如责任,身份,形象等等,都是不允许除了老婆(老公)以外再有关系比较亲密的异性交往,然而,这种事情屡见不鲜,人要找情感寄托,一定要找自己聊的来的人,这个对象多种多样,熟悉的,陌生的,同性的,异性的,当然也有不是人的,比如对某种极限运动或某个物件很着迷,或者赌博等等都会有,所以这个案例恰巧是人,而且是前女友,如果要给这段关系定义也是“和好如初”,毕竟人家是先出现,案主是后来者,这样定义可能会比较好解决这个问题,就是案主不接受老公与前女友再有交往,如果是这个问题就比较操控了:

一、你能控制他们交往吗?

二、你能控制他们交往的程度和方式吗?

三、你能控制你老公和谁交往吗?

等等,发现,原来谁也控制不了谁(即使有控制也是暂时而无效的),既然控制不了老公诸多,为什么还要把精力放在这里呢?是否可以尝试把注意力放在改变自己对这件事的看法呢?这也是案主后面自己写到的,也是老公提出来的。所以,这部分的重点就是,案主到底不能接受(反对)的是什么?真的是老公与前女友交往的事儿吗?需要案主仔细思考。

其次,找到了看似是导致闹离婚(老公与前女友交往)的源头了,这也只是表面现象,案主自己的理解,老公的说辞罢了。这要分开说:按照案主说的老公是因为老婆对自己的弟弟照顾的比自己好,所以心生妒忌,心理学认为这就是投射,老公把老婆投射成“妈妈”,因为妒忌也是争宠,争宠就是我不如对方,我要比对方低一等,我需要对方来照顾我,一般这种情况除了隶属关系以外,就是孩子和长辈(尤其是父母)之间的关系模式,所以,老公觉得老婆应该像帮助弟弟那样帮助自己,甚至比帮助弟弟还要多,背后的潜台词就是“妈妈,你对弟弟好,不对我好;你帮弟弟,不帮我”,这一点在案主后面的内容也证实了,比如老公觉得压力大就抱怨老婆不帮自己,就去找前女友(初恋)聊天,这就是“你不待见我,我找一个待见我的,比你更愿意照顾我”,带过小孩的父母都比较熟悉这一幕吧,所以,这个时候,真不适合做对方的“父母”,最好告诉对方我只是你的妻子(丈夫),我不是你的妈妈(爸爸),前几年流行一个词叫“巨婴”,指的也是这种情况;我们再说老婆这边,她也认为是自己的问题,这就是“自我价值缺失”和“自我身份不清”造成的,上面讲了,如果她不当老公的“妈妈”就可以了,恰恰是她认为这个地方是自己的过错,当了老公“妈妈”,也丢了自己“妻子”的身份,同时,也不知道自己到底是哪里出了问题,到底什么才是自己想要的,什么是自己可以做的,什么是自己的原则和底线……

一系列的自我体系都没了,中间无奈的问了一句:这样婚姻还有救吗?如果这种婚姻模式不是自己想要的,为什么还要维持呢?如果继续维持,一定是有它的价值和意义存留的,那是什么呢?所以,当我们自己的价值观残缺的话,对方做什么说什么,随便一丢,我们就接招,马上认为是自己的问题,但是,在该自我反思的地方却不去思考,被别人带着瞎跑,自我干耗。

最后,关于夫妻间的有效沟通讲一点,沟通包括方式,方法,环境,状态和内容,案主觉得老公看见她怕,也不想和她多说一句话,跟陌生人一样。这种现象出现后,需要案主做细切,比如看见她什么会导致老公怕?不想多说话一般是在什么情况下?做些什么可以让老公多说点?怎样才是多说或者少说呢?这些案主本身都不会意识到的,所以这里就有了好几处都是自我设限的表现,自己不愿意主动沟通,等着对方来说,而且还不愿意听对方说的内容;自己想要了解对方的,对方又不想告诉,就造成这种认为的结果。

有效沟通是通过对方的反应和回应来决定是否继续或是停止或是调整。那么当老公有了这种表现,案主第一要思考的就是自己想知道老公什么呢?确定这个目标,再找到适合双方的方法和方式进行进一步的互动(有效沟通是一本独立的学问,这里只能针对案例来讲),针对案主的老公这个状态,可能需要更多的是观察,而不是急着要和老公互动,先去观察老公的状态,这就是从自己的角度出发了,不是要求老公(外在)怎么样,改变的总是自己,而不是对方。包括最后说的自我检讨、如何相处才能拯救家以及是否放任自由,都是在围绕“如何有效沟通”展开的,这里不一一去讲。

总结,婚姻中的夫妻有时候容易把婚后的对方当成自己的财产对待,以为领了结婚证、办了酒席就归属于自己了,包括这个人的身体、物质的(钱财)和精神的(思想)等,这也就容易造成另一方因承受不住这种束缚要向外找,向他求,所以,给对方足够的空间,守好自己的边界,可能是幸福婚姻的一个有效途径。

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