4种回应孩子情绪的正确打开方式： 先回应感受，再回应事情

当孩子闹情绪时,当孩子受到挫折时,当孩子觉得没有爱被忽视的时候,家长们会不知所措,不知道怎样可以让孩子停止哭闹,冷静下来。

最核心的操作要点是:先回应孩子的感受,再回应事情。

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最好的反应

要针对事情暗示的联系

当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。

六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。

所以妈妈问:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。

这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。

许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

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要就孩子对这件事的感受

作出回应

当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。

当孩子回到家,不停抱怨朋友、老师,或者生活时,最好顺着孩子的语气回应,而不要先试图查明事件的真相,更不要告诉他们睿智的解决方案。

十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。

妈妈:你今天很倒霉。

哈罗德:确实是的。

妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。

哈罗德:确实很尴尬。

妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!

哈罗德:是的!你怎么知道?

妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。

哈罗德:我感觉轻松多了。

当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。

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用具体细节来表达

超出孩子期望之外的理解

当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

一个孩子这样说:“我的算术不好。”

如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”

这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。

你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:

“算术是一门很难的课程。”

“有些题目很难解答。”

“老师的批评不会让算术变得容易些。”

“算术让人觉得自己很愚蠢。”

“我敢断定你一定希望快点下课。”

“下课时,你会感觉安心的。”

“考试时一定特别难熬。”

“你一定很担心不及格。”

“你一定很担心我们会怎么想。”

“你一定很担心我们会对你失望。”

“我们知道有些课目是很难的。”

“我们相信你会尽力的。”

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孩子对自己消极、否定时

理解他们是我们能给予的最大帮助

一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。

当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。

例如:

伊凡:我很笨。

父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?

伊凡:不觉得。

父亲:那么你心里一定很难过?

伊凡:嗯。

父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。 

当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。

所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)

父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。

这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。

这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。

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