孩子对父母哪来这么多愤怒? | 接纳的前提是有勇气面对家庭问题

在亲子咨询个案和与父母的聊天里，我感触最深的是，现在一些家庭的孩子对父母都有很大的愤怒，有些个案用“怨恨”这个词来形容也不显得夸张。

“刀”是愤怒的情绪

一位母亲为了儿子一句话，忧心忡忡好几个月才决定寻求心理帮助。她大约也是那种对孩子功课比较上心的妈妈，孩子做作业她就在一旁监督和检查。

有一次，当她批评儿子的作业不够整洁时，她的上小学的儿子突然对她说，“妈妈，我很害怕，我觉得自己心里藏着一把刀，每次当你批评我时，我就想拿出这把刀砍你。”

我猜，大多数家长听到一个10岁的孩子说这句话一定会被吓坏的，这位妈妈也一样，她采用了大多数人的反应，紧接着就是急切地追问“为什么会有这把刀?”而后是警告“你不可以这样啊!”

显而易见，妈妈只关注了孩子比较激烈的言语，而且认定孩子有严重的心理问题，但她却忽略了一件事情。

她应该把自己的注意力从这句话表象的语义里脱离出来，关注一下此时此刻孩子的情绪，但她没这么做，所以几个月过去，孩子还是这样想，而且想的频率也越来越多。

孩子非常自责，但控制不了自己，每次一有这个念头这个男孩就哭，妈妈这才觉得这是个问题。

我比较好奇的是，孩子已经明确告诉妈妈“刀”让他很恐惧，但妈妈的反应却这样的迟钝，究竟是孩子畏惧“刀”?还是妈妈畏惧“刀”?如果妈妈愿意和孩子聊聊“这把刀”，在孩子心里，“这把刀”可能就不存在了。

这一点大多数父母似乎都做不到，实际上，孩子内心的“这把刀”就是一股愤怒的情绪，因为没有被重视、被缓解，所以在孩子内心形成的意象就是“一把刀。”

“刀”这个意象最容易被孩子使用来表达内心的愤怒。

前不久一个好朋友五年级的儿子在学校被老师批评的很厉害，这个孩子回到家，进到厨房拿了一把刀在案板上剁，家里人吓得要命，把孩子拖出来，全家人齐心协力轮番批评教育，唯独忘记倾听和接纳这个孩子的情绪。

还好，上面那个孩子能把这个意象讲出来，他实际上是希望妈妈能允许他表达一下愤怒。

但妈妈有没有读懂孩子的这个语义呢，看来是没有的，不然她不会只是一遍遍质疑孩子有“严重的心理问题。”

也不能只怪这个妈妈，我觉得现在的亲子教育，普遍的父母都是使用自己高度理性的经验和评判与孩子相处。

很多人往往吝啬于使用一样品质，那就是，当一个孩子有强烈的情绪表达时，我们不能蹲下来说，“好吧，我现在什么都不做，我愿意倾听你的情绪并和你的情绪在一起。”

一段时间，网络上大家都在热议一个家庭生二胎的事情。起因是，当这个家庭的父母把生二胎的想法告诉家中的老大时，老大就“威胁”父母：你们要是再生一个孩子，等生下来我会想办法杀死ta。

这个事件对一些想生二胎的家庭甚至构成了不小的惶恐，大家心理上的第一反应就是，“现在的孩子怎么这么狠心?”

就像我前面说的，很多人的思维已经被驯化成除了判断就是评价的机械方式，没有人看到，这个不愿意让父母生二胎的孩子内心的恐慌和惧怕，甚至也没有人关心这个家庭中父母与这个孩子的关系。

孩子的愤怒就是家庭的愤怒

实际上，通过这个二胎家庭事件，我想总结一个事实，那就是，如果一个孩子很愤怒，有很多怨恨的情绪。

作为父母，我们可能要接受一个事实：那就是，基本上孩子的愤怒就是这个家庭的愤怒，只不过成人擅长隐藏，当然这都是自以为是，孩子怎么能不清楚呢，别以为他们很小什么都不懂。

有一对年轻的高级知识分子家庭，父母在女儿5岁的时候夫妻俩决定协议离婚，为了不伤害孩子，他们决定等女儿大点再告诉她。

他们实际上还是在一个大单元房里的，连周围的邻居都不知道这对年轻夫妻已经离婚了。

这个孩子上一年级时还是蛮好的，但上二年级时这个孩子忽然变得很敏感，作业经常完不成，老师一批评，这个孩子就哭得很厉害，同学都不敢和她玩。

后来因为感冒，这个孩子就得了哮喘病(哮喘病是最典型的愤怒被压抑的结果)，怎么看都看不好。

有一次妈妈着急也哭地很厉害，接下来发生的事情让在场的父母吓了一条，这个七岁的孩子突然把爸爸和妈妈的手拉在一起说，“你们和好吧，这样我的病就好了。”

当这对夫妻来找我时，妈妈流着泪问我，他们隐藏地那样好，孩子怎么会知道呢。

孩子就是凭感觉知道家庭中的很多秘密，而且知道这秘密不能讲出来的，一些秘密会被孩子以愤怒和恐惧的方式表达出来。

当他们主动呈现出一些秘密时，我建议家庭不要再隐瞒什么，因为再隐瞒下去对孩子就是有意的欺骗，伤害更大。

如果家庭发现孩子的这些问题很严重，比如网瘾、情绪无常、频繁打架、意想不到的怪癖、停不下来和异性交往等等。

家庭要做的不先以自己的权威进行强制性的“说服教育”，家庭要看看两个成人之间发生了什么，先改善和纠正成人的问题，再谈孩子。

有时候我觉得很多孩子比父母真诚、勇敢，孩子极端地呈现问题，无意识的背后是想要改善家庭关系的美好愿望，父母要学会解读这些行为的意义。

接纳的前提是有勇气面对家庭问题

我在咨询室接待过一对父女，女儿16岁，勉强上完初中就被父母强制送到技校里。

因为技校是寄宿制，这个孩子一周只回来一次，起初父母以为万事大吉，可以不用天天面对厌学的女儿，但没想到，每次到了周末下午，这个家庭就会乱成一锅粥，女儿总是以身体不适、同学难相处为由不去学校，夫妻俩基本先是央求后是责骂才能勉强把孩子送到学校。

后来爸爸带着女儿来见我，当着我的面，这个女儿就对爸爸有愤怒，爸爸希望我立即驳斥这个孩子，“怎么能发火，发火不对啊。”

他就是这样想，我却当着他的面说，“女儿不在爸爸和妈妈那里发火，她去哪里发火?她做的没错啊!”

可想而知，爸爸生气地很，走的时候尽量按捺情绪质问我，“你应该批评她才对。”这当然是家长的方式，用了一万遍也没起作用。

后来，这个孩子干脆不去学校，整天在家里睡觉，趁父母不在时，还会对10岁的弟弟拳打脚踢，愤怒地要命。

 我一直觉得，家庭应该是孩子疗伤的地方，家庭不应该是二度制造伤害的地方。也有些孩子，知道家庭环境不够安全时，会把自己的情绪隐蔽地很好。

一种情形是，这个孩子在家里没什么丰富的表情，就是那种没什么个性的孩子，这类孩子越长大越让父母担心;还有一类孩子，在家庭里很听话，在外面脾气却暴躁的厉害。

一位初中生的妈妈写信告诉我，她和丈夫在家里很少吵架、打架，但上初中的儿子在学校却经常打架，和同学话不投机就动拳头，可回到家里却乖得不得了，老师怀疑这孩子是在暴力环境中长大的，父母去解释也不管用。

这样的家庭看起来没问题，实际上一细问，家庭表面的和睦都是因为有一方强势，另一方以隐忍、退让为代价换取。一个孩子如果在家里和学校表现截然不一样，这个问题更应该要引起重视。

一个孩子不会无缘无故地对父母有愤怒，我在前面说过，孩子的愤怒是家庭愤怒的镜像。

有些家庭很不愿意承认这一点，一些家长为了孩子来咨询室，来了才发现孩子的问题源头上在家庭那里。

至于什么样的问题成人最清楚，关键是有没有勇气面对，有勇气面对问题的家庭，会很自然接纳孩子愤怒的情绪，如果不能，接纳这件事做起来就比较困难。