建筑在依恋风格中的爱情迷宫

我不知道你们有没有这样的感觉，总之我常常有。

爱上同种类型的人，用相似的方式约会，再在类似的事情上发生争执，最后以同样的方式收尾。每一次都下定决心说不再犯同样的错误，但又每一次都卷入同样的漩涡。次数多了，才丧气的发现，不是对方的问题，也不是爱情的问题，而是爱情中的自己，总是进入一种自动的模式化行为模式中。爱情好像是个迷宫：感情中我们用一直用固定的模式用力地转着圈圈，却永远都找不到那个通向美满结局的正确出口。

那么，为什么爱情里，我们总是会重复着一贯的模式呢？

英国精神分析师John Bowlby观察离开父母的婴儿发现，婴儿与父母相分离后会产生强烈的情绪，有的会用哭喊、抓挠等极端行为，来试图阻止父母的离开。经过一系列研究，他提出婴儿会通过“依恋行为系统”，来调整和依恋对象，也就是父母之间的亲密关系。而后，Ainsworth及其同时设计了陌生情景测验：让12个月婴儿及其母亲还有陌生人共处在同一间游戏室中，然后创造母亲离开后婴儿和陌生人独处的场景，并用录像记录下孩子的反应。根据儿童不同的反应，Ainsworth将婴儿的依恋关系分成三种，分别是安全型依恋、回避型依恋、以及焦虑-矛盾型依恋、。

安全型依恋的孩子，在母亲离开时会产生明显的哭闹，但是一旦母亲回来，可以很快平静，并且继续玩耍。回避型焦虑的孩子虽然独处时间长的时候也会焦虑，但在母亲离开时，并不会有明显表现，母亲回来时，对母亲也是回避态度。焦虑-矛盾型依恋的孩子当母亲离开时会也大声哭闹，然而母亲回来后，会生气地推开母亲，拒绝和母亲玩耍。

一个人幼年时期的依恋风格，会一直伴随着他成人。而这种依恋模式，也会在人际关系中一再重现，越是亲密的关系中越会浮现，特别是爱情中。在《婚恋关系是一种依恋关系》中，Hazan和Shaver第一次提出，成人的爱情关系也可以被理解为一种依恋关系。成人在处理亲密关系时也会表现出类似婴儿依恋风格。

安全型依恋倾向的人，比较有安全感。在感情中，有一些分离、遇见一些隔阂也会难过，也会不高兴，但是事情过了，就是过了，相信对方相信爱，投入感情中。

焦虑-矛盾型依恋倾向的人，在感情中，难以有安全感。极端害怕分离，极端担心被抛弃，总是战战兢兢。所以只要有一点矛盾产生，在他们心里就再难消除，变成一根鱼刺，卡在感情的咽喉中。“几百年前的事了，你还要提多少年？！”男女的争吵中，有多少这样的句子。其实他们并不是有意想伤害感情，只是——真的太没有安全感了，害怕抛弃，担心失去。感情中的每一点小瑕疵都变成了担心与害怕的证据，储存在心底，直到下一次再遇见矛盾时，爆发出来。

而回避型依恋倾向的人，在感情上，常常让人觉得难以摸清。他们好像并不热衷于投入感情，更甚者，似乎有一些害怕过于亲密的关系。这往往让他们看起来很冷淡，阻碍着他们恋情的开始。然而，冷淡的内在，又是对感情强烈向往。对，他们期待感情，只是一旦进入某段感情中，就会迅速觉得不适——太亲密了，太亲密了，无法习惯，好想逃走！可是，一旦真正分手，一个人的孤独感又会再次涌上心头，将其淹没。

其实每个人，都是这三种依恋倾向排列组合，身上多多少少都会存在着这些特质。虽然毫无发觉，依恋风格会建筑出一个迷宫，框住感情中的我们，让我们迷失而盲目，不知何去何从。同时，依恋中的不安全感以及回避倾向，更像潜藏着的幽灵代码，遇到特定场景就会触发，变成引爆二人战争的定时炸弹。

那么，如何突破这个迷宫呢？

首先，我们需要丧气地承认：这个迷宫一定会在，我们几乎没有办法拆除它。依恋风格是具有遗传性的。研究证明，子女的依恋风格常常和母亲的依恋风格对应。一个人的性格气质是天生的，这一部分决定了我们依恋风格中安全或焦虑、主动或回避的基本基调。另外，从小到大和母亲等重要他人的相处过程中养成的习惯，也已根深蒂固。承认爱情中自己有些坏习惯很重要，同时，承认自己也许改不了这种坏习惯也很重要。“我一定会改的！”这样的鸿鹄壮志听起来很棒，却反而会给自己压力，让自己逃避面对这些问题。

承认自己很难改掉坏习惯当然不等于放任不管。面对困难的下一步是沟通。一个人的依恋风格是小时候和亲密家人相处的关系过程中形成的，所以想要解决依恋风格的问题，也需要在关系中解决。坦诚地告诉伴侣自己什么点会让自己的炸毛、以及炸毛后可能会出现的反应。让他们了解自己的困难、了解自己在意什么、焦虑什么，请他们在这类状况时尽量包容自己。最重要的是，要让他们了解，有时候自己会出现过激的反应，并不是因为不爱他或者不尊重这段感情，相反，正是因为太在意，才会太敏感。

关系的问题，也只有通过关系解决。依恋风格冲突的两方，在相处初期，一定非常困难，需要很多磨合。然而，通过双方坦诚地交流与互相的涵容，慢慢可以找到一个互相都感到舒适的相处模式，进入一种安全的依恋状态中。这种良性的恋爱经验，也会反过来，重新影响一个人的依恋风格。一段安全、开放、能够信任的关系，慢慢会重建一个人的安全感，同时也会让一个人能比较涵容焦虑，开始尝试主动，不再事事回避。

当然，当有些问题过于顽固时，会超过双方能够解决的范围。这时候也许可以考虑伴侣双方一起去接受伴侣咨询。这是专门针对关系问题的一种心理咨询方式。在电影《史密斯夫妇》中，也有类似的场景。伴侣双方在治疗师面前的互动，也还原了平时双方的相处模式。经验丰富的治疗师，可以帮助双方看见相处时可能存在的恶性循环，帮助双方互相同理对方，慢慢修正相处中存在的问题。

幼时形成的依恋风格，有时的确会变成迷宫的高墙，害得我们在爱情中横冲直撞，还伤痕累累。而且，迷宫的高墙往往那么坚固，我们很难直接拆除。但是沟通、交流、互相理解涵容，这些都是我们手中的指南针与地图。通过双方的努力，也许会找到迷宫中之前没有发现的道路道路，然后，幸福的出口正在前方。