如果爱让你折翼，那就不是爱，而是依赖

“没有你，我就活不下去”是我们在歌曲、诗歌或日常对话中经常听到、看到的一句话。一般而言，我们并不认为这句话并非是爱的宣言，也不会意识到这其中蕴含强烈的依赖。

他告诉她，爱是反人性的，这让两个陌生人陷入了一种卑微、不健康的依赖之中。越短暂，越激烈。 ——加西亚·马尔克斯

潜伏的敌人：依赖

有些人在提及自己的“另一半”的时候会说一些类似于“没有你，我就什么都不是”或者“和你在一起直到世界末日”之类的话。

然而，严酷的现实是，这些天真无邪承诺的背后，可能还有一些其他的东西。也许，这里潜伏着的敌人就是依赖。

社会自身的动力会不断地重复这些浪漫的调调，也许社会本身就缺乏依赖，以至于我们会陷入这种依赖情感的表象之中。这些信息会让爱情失去自身的意义，变成一场无声的争斗，最终让爱的关系变了味道。不得不说，如此极端的依赖，永远不会带来好的结果。

那么，爱从何时开始变成了依赖？

我们很难找到具体的时间，毕竟骄傲和孤独的恐惧是不知不觉的渗入到了我们的内心深处，像绷带一样束缚了爱的能力。不过，我们可以发现一个明确的信号——如果你在亲密关系中受了苦，但你又觉得自己无法离开，那么，这份爱就可能就已经成为一种依赖。

控制和被控制：依赖的症状

被依赖困住的人，会经常守着自己的手机，等待对方的回复。如果他们的另一半没有及时回复，他们就会开始怀疑，感到恐惧和愤怒。

我们知道，在很多情况下，对方可能正在正在开会、上课，无法立即回复。也可能对方不想在那个时候回复他们，但是这并不意味着对方会不爱他们。

许多亲密关系都会因此陷入僵局甚至过早的结束。

想要知道自己的另一半在哪里、做了些什么，在想些什么，这些都是情感依赖的明显标志。

同样，另一种的迹象迹象就是觉得自己不重要。”你怎么了？你为什么不再嫉妒？你不在乎我和谁在一起吗？”这些不安的质问是一种指责，指责对方忽视了自己，犯下了错。

这些都不会让爱情成为一个共同成长的空间，它彰显着亲密关系中最不安和糟糕的一面，散发出来的不安气息。让人感到窒息、想要逃脱。

操纵与依赖

我要不惜一切代价挽救这段关系。这样的想法，就像是在大海中竭力抓住一块漂浮在海面上木板。对于他们来说，唯一重要的是不能要让自己的另一半以任何理由离开，哪怕自己一直漂泊在无边的大海中。

当依赖走入极端之后，他们会茶不思、饭不想、无心睡眠。在某种程度上，这是一种控诉和指责，指责对方应该为他们的不幸负责，有时候，让自己退行、生病也是一种操纵。如果对方在这个时候离开，这些战斗就没有意义了：“我需要你留在我身边，因为没有你我什么都不是。”对方会因此感到内疚、压力重重。虽然他们还是留下来了，但是他们已经心灰意泠、再也无法感受到爱。

如果依赖者让伴侣倍感受伤，那么他们的伴侣就再也不愿意替依赖者承担责任，不再谈论爱情。虽然关系得以维持，但爱已经名存实亡，这种依赖性的控制最终成为彼此痛苦的根源。

如果自己就是依赖者，该怎么办？

当您觉察到自己有着强烈依赖需求，并且彼此的亲密关系出现问题后。

首先，您要认识到自己的依恋关系出了问题。此时，就需要用这样一种承诺暗示自己，即，我们通过恐惧或控制维持的东西，其本身就美好的亲密关系，而不是内心的不安和无助。你必须有决心和勇气面对这种现实。

其次要意识到自己往往会理想化自己的另一半。这在坠入爱河的早期阶段很典型，有时也的确无法克服。这也是我们无法建立新的关系的原因，因为我们往往会用理想中的形象衡量自己的另一半。依赖是一种排他性的关系——排除了一切非理想化的对象。

另外，直截了当、不兜圈子的交流方式至关重要。这并不意味着要将我们的观点强加给对方，也不是试图操纵对方。最好的交流仰赖于真诚，真实的表达自己的困难，不再用爱束缚对方，将自由赋予对方，才能解开困住自己的绳索。

最后，如果一段关系结束之后，我们还是想要依赖对方，那么，就会让自己陷入混乱。这种感觉就像是亲人丧失之后，依然怀念逝者时的心情。在这种情况下，我们会拒绝接受逝者已去的事实。并且会陷入悲伤和痛苦之中，想要试图通过回忆抓住过去，继续在这样的痛苦之中挣扎。哀悼关系的破裂是一个痛苦的过程，一旦我们完成了哀悼，就会从丧失中有所体会：会在心里对自己说，准备重新开始吧。

转自心理学空间

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