当你对安慰的渴望过于强烈时该怎么办

当你对安慰的渴望过于强烈时该怎么办

文章翻译：What to do when your urge for reassurance has gone too far.

对持续不断的安慰的需求可能会像持久的瘙痒一样出现。遵循这些步骤，你的内心会更加平静

“这条短信看起来行吗?”“我把炉子关了，对吧?”“我应该为这种疼痛担心吗?”“你认为我做得对吗?”“你会永远爱我吗?”“一切都会好起来吗?””

人们在各种担忧和恐惧中寻求安慰。每个人都有这样的时候，通常有很好的理由。但是，对许多人来说，寻求安慰变得如此频繁和徒劳，以至于这种行为演变成临床心理学家所说的“过度寻求安慰”，耗尽了他们的幸福感，甚至可能损害了他们的人际关系。

临床心理学家、《需要确定》(2019)一书的合著者马丁·赛夫解释说，典型的、“有成效的”寻求安慰的人，可能会问别人一个关于感知到的威胁或风险的问题，或者，也许，在网上查阅专家写的文章——一两次，之后这种安慰就会“坚持下去”。相比之下，过度或无效的安慰寻求就像持久的瘙痒。赛义夫说:“每一次，一个人都觉得某种安慰会让他感到痒痒，但事实并非如此。”在得到安慰后，引发问题的不适或痛苦可能会暂时减轻，但对进一步安慰的渴望“很快就会更加强烈地回来”。

过度寻求安慰是在追逐不可能

对于那些与这种安慰的冲动作斗争的人来说，部分问题在于他们在寻找一种难以捉摸的确定性感觉(因为实际的、完全的确定性永远不可能实现)。临床心理学家莎莉·温斯顿(Sally Winston)指出，缺乏这种感觉可能会非常不愉快，她与赛夫合著了这本书。有些人可能会被断然告知，他们不需要担心什么，但“因为人们有如此丰富的想象力，他们总能想出一个理由，为什么这种保证不够好，他们需要更多的保证。”“也许我的朋友只是说他看到我锁了前门，但他并没有真正注意到?”也许我读到的关于这种疾病的文章并不是最权威的?当我的配偶向我保证我在聚会上听起来不像个白痴时，她只是在表示友好吗?

一个人会强烈地想要得到安慰，然后又怀疑自己得到的安慰是否足够，这种事情的范围很广。我自己的经历提供了另一个例子。从我十几岁的时候开始，我就不断被一种恐惧所打击，我害怕自己在私下里是个坏人——这是一种与各种假想的错误行为有关的痛苦的想法和感受的结果。这些恐惧后来被证明是强迫症(OCD)的症状，但当时我很难忍受这种感觉，因为我不确定自己是不是某种变态。于是，我一次又一次地把我的想法和恐惧告诉我亲近的人，寻求(短暂的)解脱，他们向我保证，不，真的，我的想法并没有让我成为一个坏人，一切都会好起来的。过了一段时间，这个习惯开始让他们恼火，即使他们真的想帮忙。

这种模式在过度寻求安慰中很典型。临床心理学家朱迪思•拉普萨(Judith Laposa)说，即使接受安慰的一方表示支持，而且总体上是理解的，“这也会导致人际关系中的沮丧和愤怒”。拉普萨曾对寻求安慰进行过研究。“有时候，在你已经回答过问题的情况下，被反复问同样的问题是很烦人的。”

寻求安慰可以出现在不同的环境中

过度寻求安慰不仅是强迫症的一个特征，也可能在焦虑症、恐惧症和抑郁症中发挥作用。一个人寻求安慰的话题可能取决于这个更广泛的背景。例如，对于患有疾病焦虑症的人来说，这种安慰可能集中在与健康有关的恐惧上;对于患有广泛性焦虑症的人来说，这可能是对个人决定或其他日常问题的担忧;患有抑郁症的人可能更倾向于寻求与社会依恋相关的安慰，比如问别人是否真的关心他们。许多寻求安慰的人也会进行无效的自言自语，试图完全让自己放心，或者练习强迫行为，比如以其他方式检查他们没有离开烤箱或球场危险。

学会不那么频繁地寻求安慰，这与直觉相反，有助于更持久的内心平静

即使是那些没有精神健康诊断的人，也可能仍然在与过度寻求安慰作斗争，并通过采取措施减少这种情况而受益。所以Laposa建议你问:“它是否以任何方式妨碍了我的生活?”

如果你发现自己对这个问题的回答是肯定的，考虑以下专家推荐的寻求安慰的方法。你可以把这些当做起点，帮助你认识到问题出现在你的生活中，并开始努力摆脱它。我发现，与直觉相反，学会不那么频繁地寻求安慰，有助于获得更持久的内心平静。

认识到你是否有问题

衡量寻求安慰是否过度的一个基本标准是频率:向某人寻求安慰一两次可能是合理的，但如果你多次或更多次询问相同的担忧，即使问题略有变化，那么它更有可能是过度的。它可能看起来像在一天或一周内不断向同一个人提出问题，或者向许多不同的人提出同样的问题。

“我还会看:你问的是你已经知道的事情吗?”这实际上是知识鸿沟吗?Laposa说。或者你很确定你知道答案是什么，你只是想让别人帮你确认一下?如果你倾向于后者，那么你更有可能过度地寻求安慰。如果你觉得在没有反复保证的情况下无法采取行动或做出决定，这是另一个可能的迹象。

寻求安慰可能并不总是采取明确问题的形式。温斯顿指出:“这可能非常微妙——甚至只是在你说话的时候非常专注地看着别人的脸，试图看看他们是执着、赞成还是不赞成，或者其他什么。”温斯顿和赛义夫还强调了一种问题，他们称之为“空洞的安慰”，从一个不比你更能回答问题的人那里寻求安慰。(例如，让某人向你保证你永远不会发生致命的事故。)

计划减少寻求安慰的次数

你的下一步可能是决定减少你被允许在任何给定话题上寻求安慰的次数。(如果感觉合适的话，可以考虑和你亲近的人分享你的计划。)在她的治疗工作中，Laposa说:“我们通常会以一种缓慢的、逐渐减少的方式来做这件事。我看到它适得其反的地方是从100到0。所以，你不必决定不再寻求任何安慰。相反，你可以设定一个限制，略低于你通常为某事寻求安慰的次数，然后随着你习惯了，逐渐降低这个限制。你也可以考虑从一个让你不那么痛苦的话题开始，然后逐渐减少在更困难的话题上寻求安慰。

允许困难的感觉和想法发生，同时拒绝做感觉和想法告诉你要做的事情

如果你在你的计划中确实涉及到亲密的人，你可能会和他们谈谈你和他们应该在哪里划清界限。你可以说:‘我想知道，这周我问了你四次，你能不能回答我。但如果我问第五次，请不要回答我。”“当(你)变得更适应时，你会把它减少到三次，两次，一次。”“在你达到极限后，对方不必忽视你，但是，与其给你提供你渴望的安慰，他们可能会温和地鼓励你坚持你的计划，并对你遇到的任何痛苦表示同情。”

练习忍受不适

在《需要确定》一书中，赛义夫和温斯顿提出了一系列步骤，反映了一种“治疗投降”的态度。他们解释说，解决寻求安慰习惯的目的并不是让焦虑或怀疑完全消失。它是关于允许困难的感觉和想法发生，同时拒绝按照感觉和想法告诉你的去做，也就是寻求安慰。在不久的将来，这意味着不得不忍受不适——这是“投降”的部分。但通过练习，限制寻求安慰——并注意到它的缺失往往不会产生任何实际后果——可以说服你，你根本不需要它。

赛义夫和温斯顿推荐的一种增加你容忍度的方法是治疗师所说的漂浮。从本质上讲，它包括继续过你的一天，不去关注那些困扰你的想法或感觉，让时间流逝——你可以想象你的想法像天空中的云或溪流中的物体一样从你身边掠过——直到你最终开始感觉更好。

一个补充的方法是对你正在做的与你寻求安慰无关的事情采取一种正念的立场，这可能会帮助你度过暂时的不适。当寻求安慰的冲动或想法出现时，你可以简单地向自己承认你正在经历的事情，然后有意识地决定将你的注意力转移到其他事情上。拉普萨说，“所以，如果我在洗碗的时候突然想到我需要问某人关于X的事，”一个有意识的回应会包括“把话题转回到盘子上。”水是什么感觉?肥皂闻起来像什么?把你的注意力放回到你最初做的事情上。“不久之后，你可能会发现对安慰的渴望已经减弱，并且/或者你能够忍受它的存在。

它还可以帮助你坚定决心，提醒自己为什么不多次寻求安慰，Laposa说——无论是为了控制寻求安慰只会加强的焦虑，还是为了建立对自己选择的信心，或者出于其他原因。我减少了自己寻求安慰的次数，部分原因是我意识到，虽然它可以在短期内提供一些缓解，但从长远来看，如果我尽量减少这种情况，我的亲密关系会更牢固。

直面不确定性

这种治疗方法被称为“暴露和反应预防”，它包括面对你害怕的东西，同时避免你对它典型的、适得其反的反应。如果你以前从未尝试过，这听起来可能违反直觉，甚至令人恐惧。但它可能是抑制过度寻求安慰冲动的关键工具。这是你可以自己开始做的事情。

对于暴露，专家建议挑选一个可能让你想要寻求安慰的情况或想法，然后你会故意坐在那里，而不是真正寻求安慰。我们的目标不是让自己陷入困境:你不必从你能想到的最痛苦的情况开始，但可以从一些可能会让你感到适度不适的事情开始。在这种可控的情况下，不再寻求安慰，一段时间过去，不适可能会明显减少——或者，至少，你可能会注意到你能更好地处理不适。

在他们的书中，赛义夫和温斯顿提出了各种可能的暴露练习，比如对自己说(或写下)一个“不可想象的想法”。例如，如果你很担心，并倾向于过度寻求对孩子安全的保证，这可能是“我不能保证我自己孩子的安全”的想法。然后，你练习避免安慰和忍受不适。或者说你经常和别人反复检查你是否锁了门;你可能会故意让门(或窗户)锁上一段时间。

当最初的暴露练习开始引起轻微的不适时，你可能会接受更大的挑战。例如，一个人在开始练习时写下一个关于亲人安全的“不可想象的想法”，接下来可能会练习大声说出这个想法(如果这对他们来说更痛苦)，也许最终会逐步发展到设置一个时间窗口，禁止他们发短信或打电话，以确保亲人的安全。Laposa建议你自己尝试一下暴露过程，“如果效果不太好，那么就该向心理健康专家寻求帮助了。”

事实上，如果你想要实际的指导和支持，直接与临床心理学家合作改变寻求安慰的行为是值得考虑的。如果你正在经历焦虑或情绪问题的其他症状，这可能尤其正确，寻求安慰可能只是其中的一个组成部分。对我来说，与治疗师合作是一个重要因素，让我意识到，我渴望得到安慰的担忧并不像我想象的那么紧迫。拉波萨说，决定开始控制寻求安慰需要“信念的飞跃”。你可以自己迈出第一步，通过练习——可能还有一些外界的支持——你最终会发现，没有那些额外的安慰性评论或目光，你会比你想象的要容易得多。

本文只用于分享交流，传播心理知识，提供学习参考。我们对文中观点保持中立。

— The End —

如果你正在被抑郁、焦虑、愤怒、烦躁等情绪所困扰，并想对自己进行探索。你可以与我们联系，我们将帮助你解决问题，打开心结。

------南京晓然心理咨询中心