你为什么总是觉得每个人都生你的气？

“你在生我的气吗？”咨询中经常听到来访如此问我们。作为咨询师，我们往往会说：“我的哪些行为，或者语言让你觉得我在生你的气？”

大多数情况，来访会说一些（他认为的）别人生他气的情景，而事实上并非如此，只是他认为别人在生他的气。

实际上，这种怀疑别人对他不满、生他的气，甚至怀疑会遭受谩骂、攻击的心理活动，或许可以追溯到童年忽视或创伤，尤其是在自恋和虐待家庭中长大的人，他们——特别是他们的情绪感受——往往被被忽视和否定。

内化负面情感

儿童期总是充满了好奇和愿望，但是，并非所有的父母都会及时回应孩子的言语和要求，有些父母会无视，甚至驳回和嘲笑孩子这些请求。

其结果就是孩子会内化他们的体验，当这样的孩子在表达自己的感受时，往往会将自己的经历压缩到最小，并且内化这些自己不被父母待见的信息。

随着时间的推移，他们可能会相信他们的感受是无效的，他们的感知是错误的，而且最有害的是，他们认为自己应该忍受这些负面经历，并且自己要为此负责。

这可能会导致慢性自责和自我怀疑、自卑和沟通困难。毫不奇怪，这可能会导致维持人际关系的困难。而且，总是担心别人对你生气，这增加了这一点。

童年不良经历

童年是奠定我们情感基础的形成期。金色的童年是以爱、支持和认可为标志，然而，对于那些在以虐待和自恋为特征的育儿环境中长大的人来说，童年的色彩是黑色的——充满了自我怀疑、否定、怨恨与压抑。

虐待和自恋的父母经常忽视孩子的感受和经历，导致孩子的出现消极的自我认知，没有自尊感。这种创伤带来的一个结果就是：担心别人（像父母一样）生他们的气，并且感到极度的焦虑。

在童年时期，他们会随时提防照顾者对他们发脾气，这样的照顾者阴晴不定。为了保护自己，他们会察言观色、提前预判父母接下来要做些什么，从而控制或回避（因为父母的忽视、虐待导致的）自己的愤怒，久而久之，这成为了他们在原生家庭生存的一项基本技能。

因此，当他们成年后，自然而然地将这种过度发展的“技能”运用到人际关系中，时刻过度警惕和担忧。他们深深地困在这样的自我防御和人际模式之中，完全不知道这样的技能在新的情景和关系中不再适用，并且强迫性的不断重复这样的人际交往模式。

习得的情感模式

虐待的父母经常把自己的需求和情绪放在孩子的需求和情绪之上，这可能会创造一个让孩子变得习得性无助的环境——在这样的环境中，孩子可能会觉得自己的感受是无效的。

如此的父母，会说：“你太敏感了”；“那从未发生过”；或“你不要再无中生有了”。

此类言论会破坏孩子的情绪反应；混乱的灌输会让孩子感到困惑、自我认知紊乱；并且会导致他们内化一种信念，即，自己的情绪是错误的或不值得的。

随着这些孩子成长为成年人，他们可能会将这种情感带入他们的关系中，不断怀疑自己，并害怕他人的不赞成自己。

上述环境中长大的人往往对人际关系高度焦虑。他们可能永远生活在担忧的状态中，担心他们的行为会激起他人的愤怒或失望。这种焦虑可以导致过度道歉或猜测对方等行为。例如：

有些人经常会说“对不起”，并且傻兮兮的笑。我们不知道他们是否在掩饰他们的不安和焦虑？不过，我们都知道当自己的情绪感受被忽视、被驳回时，我们可能会变得高度警惕，观察他人的愤怒或不满迹象。

情绪过度敏感性

对于受童年创伤影响的人来说，社交环境可能会带来压力。有些人会认为保持中立、积极的表达自己的观点是一种愤怒或不满的表现。这种过度敏感往往导致自我实现的预言——即，假设他人此刻会对自己宣泄情绪，并可能因此采取防御性行动或退缩，无意中造成进一步的压力或冲突。

在这些情况下，常见的想法包括：“我说错了什么吗？”或者“他们一定生我的气。”

这些内部对话可能会带来很大的痛苦，无法进行真诚地沟通。不仅如此，不断地猜测他人的情绪线索可能会导致自己的疲惫和孤立，这种心态会让一个人与同龄人保持距离、脱节。

这种焦虑的影响可能会对人际关系造成特别大的损害。好友和伴侣可能会十分困惑，为什么你会不停的误解别人的情绪，甚至要求对方做出保证？这极有可能会让自己困在情感痛苦闭环中。

不过，好消息是，我们可以在原生家庭之外，继续探寻之前从未提供过的关系模式。

我们能做什么？

识别这些模式是治愈的第一步。心理咨询可以提供一个安全的空间来解开这些感受，并挑战强化循环的消极思维模式。但心理咨询不是治愈的强制性要求。许多幸存者通过正念和自我同情、日记和回顾他们的早年经历等方式找到支持和治愈。