依恋或依恋纽带是您在婴儿时期与您的主要照顾者（可能是您的母亲）形成的情感联系。
根据由英国精神病学家约翰·鲍尔比和美国心理学家玛丽·安斯沃思开创的依恋理论，你在这段第一段关系中所经历的亲密关系的质量往往决定了你与其他人的关系以及一生中对亲密关系的反应程度。如果您的主要看护人让您感到安全并像婴儿一样被理解，如果他们能够对您的哭声做出回应并准确地理解您不断变化的身体和情感需求，那么您很可能会发展出一种成功的、安全的依恋关系。作为一个成年人，这通常意味着自信、信任和充满希望，有能力健康地处理冲突、回应亲密关系并驾驭浪漫关系的起伏。但是，如果您在婴儿期经历过困惑、恐惧或不一致的情感交流，如果您的照料者无法始终如一地安慰您或回应您的需求，那么您更有可能经历过不成功或不安全的依恋。不安全依恋的婴儿长大后往往难以理解自己的情绪和他人的感受，从而限制了他们建立或维持稳定关系的能力。他们可能会发现很难与他人建立联系，回避亲密关系，或者在一段关系中过于粘人、恐惧或焦虑。当然，婴儿期和成年期之间发生的经历也会影响和塑造我们的关系。然而，婴儿大脑深受依恋纽带的影响，了解你的依恋风格可以提供重要线索，了解你在成人关系中可能会遇到问题的原因。当你处于亲密关系中时，也许你的行为令人费解或自我毁灭？也许你一遍又一遍地重复犯同样的错误？或者，也许您一开始就难以建立有意义的联系？无论您遇到什么具体的关系问题，重要的是要知道您的大脑在一生中仍然能够改变。通过确定你的依恋类型，你可以学会挑战你的不安全感，发展一种更安全的与他人相处的方式，并建立更牢固、更健康、更令人满意的关系。
依恋风格或类型的特征是关系中表现出的行为，尤其是当这种关系受到威胁时。例如，具有安全型依恋风格的人在遇到关系问题时可能能够公开分享他们的感受并寻求支持。另一方面，那些具有不安全依恋风格的人可能倾向于在他们最亲密的关系中变得有需要或粘人，在感到脆弱时表现出自私或操纵的方式，或者只是完全回避亲密关系。
了解您的依恋风格如何塑造和影响您的亲密关系可以帮助您理解自己的行为、您如何看待您的伴侣以及您对亲密关系的反应。识别这些模式可以帮助您弄清楚您在一段关系中需要什么以及克服问题的最佳方法。
虽然依恋风格在很大程度上取决于婴儿与主要照顾者之间的联系，尤其是在第一年，但重要的是要注意依恋的强度不仅仅取决于父母的爱的水平或婴儿接受的护理质量。相反，依恋建立在照顾者和婴儿之间发展的非语言情感交流之上。
婴儿通过发送非语言信号来传达他们的感受，例如哭泣、咕咕叫，或稍后指指点点和微笑。作为回报，看护者阅读并解释这些线索，做出回应以满足孩子对食物、舒适或爱的需求。当这种非语言交流成功时，就会形成安全依恋。
依恋的成功不受财富、教育、种族或文化等社会经济因素的影响。成年人的不安全依恋风格也不能成为将所有关系问题归咎于父母的理由。你在童年、青春期和成年生活中的个性和干预经历也会在塑造你的依恋风格方面发挥作用。
除了将依恋分类为安全依恋或不安全依恋之外，还有不安全依恋的子集，它们为我们提供了四种主要的依恋类型：善解人意并能够设定适当的界限，具有安全依恋的人往往会在亲密关系中感到安全、稳定和更满意。虽然他们不害怕独自一人，但他们通常在亲密、有意义的关系中茁壮成长。拥有安全的依恋风格并不意味着你是完美的或者你没有遇到关系问题。但是您可能会感到足够安全，可以为自己的错误和失败承担责任，并且愿意在需要时寻求帮助和支持。您欣赏自己的自我价值，并且能够在亲密关系中做自己。您可以轻松表达自己的感受、希望和需求。你会在与他人相处中找到满足感，公开寻求伴侣的支持和安慰，但当你们两个分开时不要过度焦虑。您能够保持情绪平衡，并寻求健康的方式来处理亲密关系中的冲突。当面对人际关系和生活其他方面的失望、挫折和不幸时，您有足够的韧性恢复过来。作为一个具有安全依恋风格的人，您的主要看护人很可能能够在您还是婴儿时与您保持联系，并有效地管理他们自己的压力，并在您感到痛苦时让您平静下来并抚慰您。它们让你感到安全和有保障，通过情感交流，并定期响应你不断变化的需求，使你的神经系统变得“安全依恋”。当然，没有父母或照顾者是完美的，也没有人可以一天 24 小时全神贯注地照顾婴儿。事实上，这并不是在孩子身上建立安全依恋所必需的。但是，当您的看护者错过了您的非语言暗示时，他们很可能会继续尝试弄清楚您需要什么，从而使安全依恋过程保持在正轨上。安全依恋纽带的坚实基础使您在孩提时代就能够自信、信任、充满希望，并且在面对冲突时从容自在。有些人可能认同安全依恋的一些但不是全部特征。即使您的关系趋于稳定，您也可能有特定的行为模式或思维方式导致与您的伴侣发生冲突，需要积极解决。首先看看您是否与以下三种不安全依恋类型的任何方面有关。
具有矛盾依恋风格（也称为“焦虑-专注”、“矛盾-焦虑”或简称为“焦虑依恋”）的人往往过度需要。正如标签所暗示的那样，具有这种依恋风格的人通常会感到焦虑和不确定，缺乏自尊。他们渴望情感上的亲密，但担心别人不想和他们在一起。如果你有一种矛盾或焦虑的依恋风格，你可能会因为过于粘人或你对爱和关注的持续需求而感到尴尬。或者，您可能会对您的伴侣是否真的爱您感到恐惧和焦虑。您想要建立关系并渴望与重要的其他人建立亲密关系，但您很难感到自己可以信任或完全依赖您的伴侣。处于亲密关系中往往会接管您的生活，并且您会过度关注另一个人。您可能会发现很难遵守界限，将你们之间的距离视为威胁，这会引起恐慌、愤怒或害怕您的伴侣不再需要您。你的自我价值感在很大程度上取决于你在这段关系中的感受，而且你往往会对任何感知到的关系威胁反应过度。离开伴侣时，您会感到焦虑或嫉妒，并可能会使用内疚、控制行为或其他操纵策略来让他们靠近。其他人可能会批评你太需要或太粘人，而你可能难以维持亲密关系。您的父母或主要照顾者的养育方式很可能不一致，有时他们会在您还是婴儿时参与并响应您的需求，有时则不可用或分心。这种不一致可能让你感到焦虑和不确定你在这段“第一次”关系中的需求是否会得到满足，从而为你在以后的关系中的行为提供了一个模型。
具有回避-轻视型不安全依恋风格的成年人与那些矛盾或焦虑的人相反。他们不是渴望亲密，而是对亲密非常警惕，他们试图避免与他人建立情感联系。他们宁愿不依赖别人，也不希望别人依赖他们。作为回避型轻蔑型依恋类型的人，您往往会发现很难容忍情感上的亲密。你珍视自己的独立和自由，以至于你会对浪漫关系中的亲密和亲密感到不舒服，甚至感到窒息。你是一个独立的人，满足于照顾自己，不觉得你需要别人。有人越想接近你，或者伴侣越需要你，你就越倾向于退缩。你对自己的情绪感到不舒服，伴侣经常指责你疏远、封闭、刻板、不宽容。作为回报，你指责他们太穷了。你倾向于最小化或忽视你伴侣的感受，对他们保守秘密，从事外遇，甚至结束关系以重新获得自由感。你可能更喜欢短暂的、随意的关系而不是长期的亲密关系，或者你寻找同样独立的伙伴，那些会在情感上保持距离的人。虽然您可能认为您不需要亲密关系或亲密关系，但事实是我们都需要。人类天生就渴望建立联系，在内心深处，即使是回避型轻视型依恋类型的人也希望建立有意义的亲密关系——只要他们能够克服对亲密关系根深蒂固的恐惧。回避型轻视型依恋风格通常源于父母在您的婴儿期不可用或拒绝。由于您的照顾者从来没有定期或按预期满足您的需求，因此您被迫在情感上与自己保持距离并尝试自我安慰。这为以后的生活避免亲密关系和渴望独立打下了基础——即使这种独立性和缺乏亲密感会导致其自身的痛苦。
混乱/迷失方向的依恋，也称为恐惧回避依恋，源于强烈的恐惧，通常是童年创伤、忽视或虐待的结果。具有这种不安全依恋风格的成年人往往会觉得他们在一段关系中不值得爱或亲密。如果你的依恋风格杂乱无章，你可能永远不会学会自我安抚你的情绪，所以你的人际关系和周围的世界都会感到恐惧和不安全。如果您小时候经历过虐待，您可能会尝试复制与成年人相同的虐待行为模式。您可能会发现亲密关系令人困惑和不安，经常在对伴侣的爱与恨的极端情绪之间摇摆不定。您可能对您的伴侣不敏感、自私、控制欲强且不信任他人，这可能导致爆发性甚至虐待行为。你可以对自己和对别人一样严厉。您可能会表现出反社会或消极的行为模式、滥用酒精或药物，或者倾向于攻击或暴力。其他人可能会对您拒绝为自己的行为承担责任感到绝望。当你渴望一段有意义的、亲密的关系带来的安全感时，你也会感到不值得被爱，害怕再次受到伤害。如果您的主要照顾者自己正在处理未解决的创伤，它可能会导致与杂乱无章/迷失方向的依恋风格相关的强烈恐惧。在婴儿时期，父母常常既是恐惧的来源又是安慰的来源，引发了你现在对人际关系的困惑和迷失方向。在其他情况下，您的父母形象可能忽略或忽略了您作为婴儿的需求，或者他们古怪、混乱的行为可能让您感到恐惧或受到创伤。有很多原因导致即使是慈爱、尽责的父母也可能无法成功地与婴儿建立安全的依恋关系。不安全依恋的原因可能包括：
①有一位年轻或缺乏经验的母亲，缺乏必要的育儿技巧。例如，您的看护人因孤立、缺乏社会支持或荷尔蒙问题而经历抑郁，迫使他们退出看护角色。②您的主要看护人对酒精或其他药物上瘾，这降低了他们准确解读或回应您的身体或情感需求的能力。③创伤性经历，例如严重的疾病或事故中断了依恋过程。④身体忽视，例如营养不良、运动不足或忽视医疗问题。⑤情感上的忽视或虐待。例如，您的照料者在您还是个孩子的时候很少关注您，很少努力理解您的感受，或者进行言语虐待。⑦由于疾病、死亡、离婚或收养而与您的主要照顾者分离。⑧主要照顾者的不一致。例如，您在日托中心经历了一系列的保姆或工作人员。⑨频繁搬家或安置。例如，由于早年在孤儿院度过或在寄养家庭之间移动，您不断改变环境。
如果您发现自己或您的浪漫伴侣存在不安全的依恋类型，请务必了解您不必在一生中忍受相同的态度、期望或行为模式。改变是可能的，并且您可以在成年后发展出更安全的依恋风格。治疗可能是无价的，无论是与治疗师一对一地工作，还是与您当前的伴侣进行夫妻咨询。在依恋理论方面经验丰富的治疗师可以帮助您理解过去的情感经历并变得更加安全，无论是您自己还是夫妻。如果您无法获得适当的治疗，您仍然可以自己做很多事情来建立更安全的依恋风格。首先，尽你所能了解你的不安全依恋风格。你了解得越多，你就越能识别并纠正可能导致你的人际关系问题的不安全依恋的反身态度和行为。
以下提示还可以帮助您过渡到更安全的依恋方式：
从依恋理论中得出的最重要的教训之一是，成人关系，就像您与主要照顾者的第一次关系一样，取决于非语言交流形式的成功。即使你可能没有意识到，当你与他人互动时，你会通过你所做的手势、你的姿势、你的眼神接触等不断地发出和接收无言的信号。这些非语言暗示传达了关于您真实感受的强烈信息。在任何年龄段，提高阅读、理解和非语言交流能力都有助于改善和加深与他人的关系。您可以通过活在当下、学习管理压力和培养情绪意识来提高这些技能。情商（也称为情商或 EQ）是指能够以积极的方式理解、使用和管理自己的情绪，从而与伴侣产生同理心、更有效地沟通并以更健康的方式处理冲突的能力。除了帮助提高您阅读和使用非语言交流的能力外，建立情商还可以帮助加强浪漫关系。通过了解您的情绪以及如何控制它们，您将能够更好地向您的伴侣表达您的需求和感受，并了解您的伴侣的真实感受。与另一个同样具有不安全依恋风格的人建立关系可能会导致结合在最好的情况下不同步，在最坏的情况下会不稳定，令人困惑甚至痛苦。虽然你们可以作为一对夫妻一起克服不安全感，但如果您是单身，寻找具有安全依恋风格的伴侣可能会有所帮助，从而帮助您摆脱消极的思维和行为模式。与让您感到被爱的人建立牢固的支持关系可以在建立安全感方面发挥重要作用。估计各不相同，但研究表明，50% 到 60% 的人都具有安全型依恋风格，因此很有可能找到可以帮助您克服不安全感的浪漫伴侣。同样，与这些人建立牢固的友谊也可以帮助您认识并采用新的行为模式。4.解决任何童年创伤
如上所述，婴儿或幼儿经历创伤会中断依恋和结合过程。任何影响您安全感的事情都可能导致童年创伤，例如不安全或不稳定的家庭环境、与您的主要照顾者分离、严重疾病、忽视或虐待。如果童年创伤没有得到解决，不安全感、恐惧和无助感会持续到成年。
即使你的创伤发生在很多年前，你也可以采取一些步骤来克服痛苦，恢复情绪平衡，并重新学会信任和建立人际关系。
以上内容来自官方微信公众号：晓然心理
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